>>51
23 августа:

Это словно бы края раны, которые никак не сойдутся. Или кратер от попадания астероида. Что-то такое огромное, что не может просто стать точкой - и потерять в этом себя. Какой-то огромный недостаток внутри меня, болезнь, от которой я никак не могу избавиться. Ведь я - всего лишь зритель в этой жизни. Иногда грустный, иногда задумчивый, редко весёлый или смотрящий вперёд с верой и надеждой. Но не я выбирал эту жизнь, нет, я просто смотрел кино про какого-то недотёпу. Который совершает тысячу и одну глупость, теряет людей, строит грёзы и замки на песке, остаётся один, не может найти себя. У меня нет даже особого сопереживания тому что я вижу, нет желания как-то поддержать неумелого режиссёра, снявшего это. Просто... я ещё не готов выйти из зала, выкинуть ведро из-под попкорна в мусорку и отправиться куда-то ещё. Я не знаю насколько далёк от этого дня, и меня не пугают эти размышления. Но главное, но то единственное чего мне хватало в себе всегда - это единости. Понимания того, что тот человек, который живёт эту жизнь и тот человек, который лишь видит эту жизнь через его глаза - это один и тот же человек. Что у него нет чего-то плохого или неправильного, просто он - вот такой нелепый, какой есть.

Тяжело смотреть на мир, который ты не можешь потрогать по-настоящему. Будто свет монитора может передать тебе солнце или рассвет начала июля. Или фотография цветов быть источником запаха. Тяжело жить, находясь где-то далеко, в недосягаемости ни до чего или кого. Тяжело жить, зная, что ты почти ни за что не можешь отвечать, а всё идёт как бы случайно, просто протекая песком через твои пальцы. Значимость наблюдения - неплохо. Но возможность влиять на сам эксперимент - куда больше и желаннее. А её у меня нет, не было, и даже не знаю - появится ли когда-нибудь. Всё это звучит смешно и как откровение человека, которого давно пора закрыть в Скворцова-Степанова, но... Нет, это просто обыкновенная жизнь человека, который где-то когда-то оказался в центре взрыва - и выжил, оставшись живым лишь наполовину. Я подозреваю, что это случилось когда мне было четыре и отец ушёл. И дальше наслаивалось слой за слоем, становясь всё причудливее и причудливее. Это было бы очень смешно, когда не было бы исполнено такой тоски. Оказаться в заключении у самого себя, быть вечно запертым за глазами, только смотреть, но не имея силы ни на что влиять... О, Господи, спасибо тебе за то что я есть. Воистину так.

Но ещё больше я устал от своей одержимости прошлым, от неумения его отпускать. А что было бы, если б... О, и сколько этих если бы есть у меня в голове. Начиная с самого раннего детства, школы, и заканчивая вчерашним днём. Незавершённые (как кажется моей психике) ситуации, неправильно подобранные действия или слова, что-то такое, что можно снова и снова прокручивать в голове, испытывать почти те же эмоции, что и в оригинальный момент, только быть круче, только знать что делать и говорить! Оох, как же я устаю от этого в себе, как же это меня выматывает. Что делать, как правильно жить, как поступать в той или иной ситуации, как держать себя... И это всё наслаивается и наслаивается, и просто не желает быть завершённым, прожитым и ушедшим прочь. Каждый день добавляет мне какой-то тяжести и желания быть более идеальным, чем это возможно! Будто я хотел себе зла, когда поступал так, а не иначе. Будто желал разрушения и отчаянья для себя... Но ведь нет, нет, не было такого: был всего лишь недостаток понимания ситуации, неумение проанализировать наперёд, я медленно реагировал или не знал чего-то. И думал, что выбираю правильно. Как вот только это объяснить тому, что есть во мне, и над чем я не властен? Что это всё не со зла, что это давным-давно ушло и бояться больше нечего и некого. Что проживать сто тысяч раз один и тот же момент глупо и бессмысленно, но... Но как тогда научиться жить, а?

Кажется, я силён в давании мудрых советов со стороны. Такой рассудительный, такой серьёзный, такой уверенный в себе и понимающий. Да вот только себе сколько бы я их не отвешивал пачками, но мне-то жить легче не становится. Легко разбираться в предмете, который тебя не касается и не очень-то и сильно трогает: в жизнях других людей. И ой как тяжело, оказывается, выбирать какие-то другие рельсы, вымучивать другие реакции и ощущения от себя. Объяснять себе каждый раз как маленькому простые вещи, обижаться на всё подряд, и желать всё исправить до идеальности. Желать даже... знаешь, чтобы всё шло изначально совершенно. Чтобы получалось с первого раза - и именно так, как я хочу, как задумал. А не поступательно, а не долго выполировывать что-то, выглаживать, идя шаг за шагом. И этой порывчатости во мне очень много: я предпочитаю сперва действовать, а потом думать. И уже много после разбираться: а что же такого случилось-то, что я в такой жопе? Что было не так? Я что, враг самому себе, а? Оох, как же тяжело бывает жить с таким ребёнком внутри себя каждый день: он очень упрям, очень однобоко смотрит на вещи и воспринимает мир в категоричных цветах. Белое и чёрное. А полутона? Да для кого они? Точно не для него. И весь этот ворох неоправданных ожиданий, тревог, незавершённых ситуаций, неразрешившихся чувств и реакций - он всегда со мной. Оставил бы где-то позади - и вздохнул бы полной грудью. И, быть может, тогда бы смог зажить по-настоящему. Но... Но это лишь слова. Или очередной "мудрый" совет, который я кидаю в пустоту.
И только.

>>52
16 августа:

Я был наивен как ребёнок. Всё мне казалось статичным. Есть я, есть родители, есть мой дом, мои любимые качели и мой любимый парк. Есть мир - большой, непознанный, интересный. Есть какое-то невообразимое, но непременно прекрасное будущее. Есть я, который может летать на облаках, а потом привязывать их верёвкой к самой высокой сосне и спускаться на землю. Есть другие люди, каждый из которых несомненно хороший. Есть весна и лето, когда так здорово и можно гонять на велике и купаться сколько влезет. И есть ещё что-то ещё, что-то, что я непременно отыщу. Быть может не сейчас, но завтра, позже, но оно будет - какое-то предощущение счастья, надежда на безбрежный океан его. И желание вырасти, выбраться из беспомощности детства навстречу приключениям. Я был очень наивен.

Я был чист. Я не верил, что можно бросить, предать, обсмеять, отвергнуть. Что бы я ни делал, я был должен получать полное принятие себя. Какие бы поступки ни совершал, как бы ни относился. Потому что всё это - так, напускное. Самый мой большой страх - остаться отвергнутым, остаться убогим и смешным. И что я никогда не хотел бросать тех людей, которых единожды принял в свою жизнь. Я верил, что у каждой встречи нет конца, и что каждая надежда о протянутой руке должна быть встречена ответом. И что мир сам будет помогать мне, если я буду радушно принимать его. Почему же я оказался не прав, интересно? Я был чист до глупости и сосредоточен на себе, это правда.

Я силён лишь в ожидании. Быть может, завтра что-то изменится. Осень не придёт больше в этот мир, а лето окажется бесконечным. Люди не перестанут проходить мимо меня, а будут стоять рядом до самого конца. Книги продолжать открываться и открывать для меня новое. Первые жёлтые цветы весны будут всё так же рвать душу своей нежностью и силой. А реки и моря однажды застынут, чтобы я мог лучше чувствовать своё дыхание. И если я поверну сюда, и если я сделаю именно это движение, то она мне напишет. И если я вернусь к старому дому в деревне, то отец выйдет и крепко меня обнимет. И я не утратил этой веры, я просто не могу это сделать. Потому что я очень силён в ожидании несбыточного.

Возможно, я умею тонко слышать чувства других людей и ощущать их как часть себя. Особенно, когда захочу такого. Но это не делает меня ни капли умнее или счастливее. Все свои манипуляции уровня трёхлетнего ребёнка я делал лишь чтобы защитить себя, свою хрупкость и наивность. Жаль только, что такие умения не нужны этому миру. Или, быть может, я и сам не знаю к чему их приложить. Возможно, я похож на яйцо Филианоры, которое лишь кажется целым и совершенным (самому себе), когда на деле давно опустело и изъедено. Возможно, даже мои представления о себе несправедливы. Но мне хочется обманываться и дальше.
Только-то и всего.

>>53
11 августа:

Порой я ощущаю себя как маленький мальчик, который заблудился в огромном-огромном лесу. Теней всё больше, шорохи глушат всё. И он прижимается спиной к стволу сосны, ожидая, что из сгустившегося вечера на него выйдет что-то страшное. Но оно так и не появляется. А страх всё не уходит. Этого страха во мне всё больше год от года, и он давит меня, размазывает меня изнутри. Я так боюсь этого мира, других людей, своей жизни и того, что мне окружает, что забываю как дышать. И впопыхах пытаюсь создать впечатления, что знаком с правилами этой игры, но это совсем не так. Я смотрю и не могу видеть, не могу понимать и не хочу учиться этому. Что со мной? Что это за болезнь поселилась внутри?

Меня предавали. Меня бросали. Я отчаивался в пустоте, я пытался чем-то её заполнить. Судорожно хватал разноцветные камни, срывал листья с деревьев. Дул на огонь и зачарованно следил за полётом искр. Но это всё занимало меня на минуты. А большего мне было не достать нигде. Я искал ответы в себе, в других людях, в мире. Бросался в тысяча и одну авантюру. Говорил то, что не думал. Не верил в то что я есть. Старался создать какое-то другое лицо, укутавшись в туманы позднего августа. Но всё было тщетно. Я снова и снова приходил к тёмному отражению в пруду. Там был какой-то незнакомый мне человек вместо меня. Кто он? Что он? Ведь он - не я. Мои выборы - не его. И так я всё больше и больше отрешался от своей же жизни.

Луна светит над миром. Тёплым кругом сыра плывёт по слабым волнам. Ветер шепчет в листья. Лето идёт к своему закату. Страшная боль, боль, которая больше всего на свете, снова вгрызается в меня. Впивается в моё нутро. Закусывает моими кишками. Как жить эту жизнь? Как быть счастливым? Где то, что можно счесть моим предназначением? Почему мои пальцы вечно хватаются за песок, который просыпается сквозь них, и ничего не остаётся? Почему люди, которые клянулись быть рядом, оказываются настолько далеко, что мне их никогда не достать? Почему я чувствую себя маленьким потерявшимся мальчиком в этом холодном большом мире? Что со мной? Что не так?

И будто бы от себя можно было убежать. Бросаться в волны, тяжело дыша, плыть вперёд во тьме. Ожидая что вот-вот покажется берег или хоть какой-то маяк. Будто было иначе! Я спросил у себя "а когда я в последний раз знал зачем я живу, и знал, что жизнь того стоит, чтобы её продолжать?" И у меня не оказалось ответа. Мне только лишь стало больно - больнее чем за секунду до этого вопроса. Ведь я не знаю. Я смотрю на других людей с растерянностью - они выбирают что-то, они живут, они идут к чему-то, они умеют чего-то, чего я никогда не смогу. Они знают что делают. А я - всё время в растерянности. Всё время в поиске ключа от замка, который меня всё гнёт и гнёт к земле. Но этого ключа мне что-то совсем не отыскать. И всё возвращается на круги своя: я снова делаю вид, всего лишь делаю вид, что знаю. А мир продолжает надо мной насмехаться. А жизнь всё так же похожа на громадный лес в тускнеющем свете, в котором я чувствую себя потерянно как маленький мальчик. И в небе всходит луна. И всё стихает.

>>54
Остальное не стоит восстановления. Криворукий мудень, "бог от айти", который чтоб включить пре-модерацию и спасти доску от просточма, берёт и сносит мой тред в ноль.
Мдауш, мдауш, мдауш...

>>55
А в деревне всё по-прежнему. Тихо, ковыли, ветер, солнце. Лес на горизонте. И очень спокойно. Огромная луна и звёзды.
Ночью вышел до ветру, увидел шевеление в цветах - а там ёжик из лесу пришёл, чего-то вкусного унюхал. Ну и недолго думая я сделал то что был должен сделать с ним: обоссал. А он обиженно запыхтел и дал газу. Хех, ещё один законтаченный ежаня в моей жизни... Будет под ежиной парашей ночевать теперь и есть с пробитой ложки.
Горжусь собой!

>>57
Тихо кругом. Только кузнецы со сверчками о чём-то переговаривают в траве. Где-то далече забрешет собака, ответит ей соседка. Да стихнет всё. Только ветер запутается в клёнах да яблонях у дома. Протарахтит трактор где-то на Выкидовке или Залётовке. Мимо школы, где нонче засиживается детвора, мимо зарослей акации моя дорога. Избита гусеницами, искатана колёсами, а отчего-то всё одно - дорогая да желанная. Спустился с горы, прошёлся мимо злых гусей да озерца у старой церкви, мимо колодцев да чужих жизней. Пахнет мёдом с полей, говном от скотников, да запахом бесконечного лета - теплом, травами, июльской ночью и нежностью. Подсвечиваю фонариком, чтоб не споткнуться. Да не упасть в коровью мину, они тут ходят без церемоний, роняя душистые лепёшки за собой. Темнеет школа, слышны шепотки подростков, да музыка с телефонов. Молодые ещё, глупые... И я таким же был когда-то, и я... Ушло то время. Но любовь, но нежность во мне - не ушли. Тихо, только сверчки сверчат. Первый дом встаёт мёртвыми окнами. Хозяин, Папанин, давно уже отдыхает на пригорке майданского кладбища утонувши. Здесь жизни нет. Дале был дом председателя - роскошный, большой, деревянный. Да вот что-то не срослось у него: воровать-то получалось, а вот сидеть - не оча, правда же? Вот и вмест дома его ныне прогон на дорогу в поля для косьбы, да изгиб газовой линии чтоб трактор прошёл. Дале - старая вросшая в земь избушка. Провалены окна, сжалась она как те две старухи, что здесь доживали свой век. А после них - пришла пустота да темень. Вжимает домишко, скукоживает его, а всё ещё тщится признать свой конец. Далёким, ой каким далёким было это когда-то - и семья, и жисть, и стайки, и скотина, и клеверья... А вот ничего уж и нет. Дожили бабки - да кончилась история на них. Следки - дом дядьки моего, рука которого - как две моих. Трактористом был, трактористом и остался, но уже в душе. Человек грубый, но душевный. Молчун-Лендяй.

Дорога берёт правее. Ко двору. Здесь стояла громадная ветла моей юности. Вкруги ея - стол. Приветственный, заседанческий. И такой родной когда-то. Вот и дом, вот и яблоня перед ним да кусты заросшей цветочной грядки. Не стало бабушки Ольги, так некому приглядеть. Растет что-то дикарём беззаботно. Может, травья-то уж и больше, чем цветов, а всё одно - когда-то было здесь красиво. Всё проходит, пройдёт и это, правда? Дом не тёмен ещё, живой. Топорщится в ночь гребнем крыши. Горят синим окна комнаты - у отца работает телевизор. Сводка новостей, хех. Или "хлебнём отвращения" как он говорит, уходя на лежак да беря пульт в руки. Вот и дом, мой дом, дом моего детства. С дальнего боку будет моя тераска, моя кровать, да крыша под клёнами. Войду, брошу палку у входа, да скрипя по доскам душистого придела пройду к себе. Темно теперь, только кусты свистулек стучат зачем-то в окна. Да Луньга что-то шепчет позади дома. Да, меня здесь ждут. Да, эти окна горели мне. И так будет всегда, ведь правда?

>>58
Жолтые окна моего детства горят кострами в ночи. Перемигиваются, треплются на ветру, сверкают. Будто вот-вот задует их сильным ветром. Но всё же - горят. Нежностью и теплом, светом, любовью и заботой. Жолтых окон в моей жизни было много, но эти - особенные. Три окошка дома, да в деревенской избе. Они мне снятся с силой и болью, и я о них забыть не смогу никогда. Жолтые окна светятся и зовут к себе. И я иду на их голос.

Холодно нынче, холодно да зябко. Продрог под куртеечкой. Щёки было раскрасниваются, да всё одно белеют. Губы потрескивают. Сквозь перчаточки пробивает мороз до пальцев. Под ногами скрипит. Скрип-скрип-скрип-скрип. Да дорога в ноги мои стелется, не заканчивается. А ветер протягивает вдоль улицы, а снега-то крутятся и вертятся водоворотами. А позёмка ползёт, будто живая. Небо сокрыто тучами. Поздний январь. Вроде, и ростепели теперь не так уж и далеко, но всё одно: весна кажется невероятной, далёкой, нереальной. Идёшь, спотыкаешься, в иных местах мальчишки прокатят дорожку до льда. Сам разбегаешься, сам скользишь коротенько, да и сам ты такой же мальчишка ещё. И вот - жолтый фонарь. Мотается, бедный, на ветру. Тихо здесь, неезжены дороги, нецентральны они. Твой поворотец направо. Подымаешь взгляд - дом. Сквозь метель видно. Расцвечены снежинки. А за ними - дом. Усыпанный как кулич в пасху - в жолтые окна. Черно-черно, а раз - прожелтью. И значит - люди, и значит - жизнь. И значит - ждут кого-то. А то и снова темно. Подымаешь голову выше, ищешь свой восьмой. Ага, у соседей сплошь темно, лишь на балконе что-то мелькает прожелтью. А у тебя горит свет в маленькой комнате - значит, сестра уже дома. А скоро и мать с работы подтянется. И уже как-то теплее на душе, как-то нежнее становится. Чуточкой пробегает, незаметной искоркой, а всё одно - греет. И уже скрипеть дорогой становится проще да ближе кажется покой. Вот и подъездец. Дверка, лифт, стандартные 20 с чем-то секунд. И - шевелишь ключом в двери. Знакомый звук, милый и привычный. Дом. Дверь открывается. Внизу крутится кошка - и как бы не выпустить. Чуть бочком вваливаешься, сымаешь ботинки, чуть слышно что-то гутарит телевизор в комнате у сестры и мамы. Уф, кажется я пришёл. Кажется, зима осталась где-то за порогом. Разбежаться бы, да в кипятковую ванну. Да с книжкой. Да забыть обо всём что снаружи. Жёлтые окна меня не подведут, правда?

>>59
Всё, блин, стало через жопу. Пост выше должен был быть 57ым, а 58ой - после него, т.е, в порядке наоборот местами.
Мдауш... Айти-хуйти...

>>60
Внутри нас и наших голов незримо растёт монстр,
Что шепчет нам слова желанной смерти
И желает, чтобы наш мир был объят огнём.
Но не надо, не надрывайся, не трать своё дыхание
На все эти слова, исполненные злобой,
Ведь времени уже почти и так не осталось.

И только кожа да кости...
И как тебе не стыдно быть таким?
Лучше бы ты выдрал из груди своё сердце прочь.

А мы - словно овцы на скотобойне,
Которым осталось жизни на чуть-чуть,
Пытаемся спастись в ужасе
И - любой ценой, полные решимости.

И внутри наших сердец постепенно разгорается пламя,
Освещая пустую темноту.
Сегодня же, я думаю, оно охватит нас с головой,
И мы падём, объятые им.
В этой тьме.
Волки уже собираются за вратами, карауля нас,
И спастись уже не выйдет.

И только кожа да кости...
И как тебе не стыдно быть таким?
Лучше бы ты выдрал из груди своё сердце прочь.

А мы - словно овцы на скотобойне,
Которым осталось жизни на чуть-чуть,
Пытаемся спастись в ужасе
И - любой ценой, полные решимости.

>>61
Так задержи же своё дыхание, и досчитай до десяти.
Пообещай, что это будет не конец всего.
Приди в себя, и вдыхай меня вздох за вздохом.
Снова и снова, снова и снова.

Я чувствую это так глубоко в себе, будто бы в костях,
Глубоко под кожей.
И я хочу спрятаться от этого ощущения,
Просто закрыть глаза и не ощущать того, что внутри

Ведь это тьма.
Тьма бездонная, из которой не выбраться.
И пытаясь убежать от неё,
Я теряю все чувства, становлюсь опустошённым.

В поисках света среди кромешной ночи,
Моё отчаянье становится так густо, что
Покрывает меня будто дождём.

И уже неважно как отчаянно я пытался
Спастись и остаться живым...
О, моё отчаянье! Смилуйся надо мной!

Безбрежная тишина поглощает меня,
А тьма распускается кругом будто неведомые цветы.
И я, растворившись в этой пустоте и бесплодных землях,
Пытаюсь обрести свой последний шанс уцелеть и спастись.

И мои руки уже покрыты кровью,
И облегчительного успокоения души не приходит.
Ведь моё сердце опустело на чувства.

В поисках света среди кромешной ночи,
Моё отчаянье становится так густо, что
Покрывает меня будто дождём.

И уже неважно как отчаянно я пытался
Спастись и остаться живым...
О, моё отчаянье! Смилуйся надо мной!

И без жертвы - не будет и боли...

>>62
Ну и мою любимую, и хорош пока с переводами:

Так неужели я буду всегда в этих оковах и цепях?
Всегда гонимый и всегда виноватый?
Так почему же всё кругом меня рассыпается на уголь и золу,
Скажи, умоляю, напомни мне снова?

Так скажи же что ты видишь кругом себя?
Мне кажется, что кругом меня только тлеющее пламя.
Но не дай, не дай же мне потерять всю надежду.
Заглуши, умоляю, заглуши его звук насовсем!

И я чувствую, как моё сердце снова и снова
Раскалывается на кусочки всё меньше и меньше,
Под грузом его секретов и тайн, и невысказанного.
И когда падёт тень, и тьма призовёт меня к себе,
То я буду просить тебя о спасении от самого же себя,
И чтобы ты хоть на секунду облегчила эту боль...

И я ненавижу это ощущение потерянности,
Что будто бы ничто и никогда кругом меня не меняется.
И в пространстве вокруг меня все кажутся мне незнакомцами,
И я устал от этого чувства.

Так неужели я проклят совершать одни и те же ошибки
Снова и снова? И погружать себя в отчаянье и стыд?
Будто бы всё это невзаправду, понарошку...
Умоляю: облегчи эту боль хоть на секунду!

Так скажи же что ты видишь кругом себя?
Мне кажется, что кругом меня только тлеющее пламя.
Но не дай, не дай же мне потерять всю надежду.
Заглуши, умоляю, заглуши его звук насовсем!

И я чувствую, как моё сердце снова и снова
Раскалывается на кусочки всё меньше и меньше,
Под грузом его секретов и тайн, и невысказанного.
И когда падёт тень, и тьма призовёт меня к себе,
То я буду просить тебя о спасении от самого же себя,
И чтобы ты хоть на секунду облегчила эту боль...

>>63
Ты знаешь кто ты.жпг

>>64
Вспомнилась эта. По-прежнему классная.

>>65
И эта тоже из прежнего збс.

>>66
Пойманный в ловушку агонии, скованный ею,
Я ощущаю мир как клетку вокруг себя.
Но неужели я не могу избежать своей судьбы?
И знаешь, мне интересно: куда же можно пойти,
Если ты не в силах обрести дома нигде?

Но неужели я стал тем, чем должен был стать?
Просто пустой вывеской, ссылкой, которая никуда не ведёт?

Так вот же, вот же как оно закончится.
Я буду медленно истончаться до предела.
Ну давай, расскажи мне: как можно починить
Моё сердце, столь истощённое в тревогах и страхах?

И будто бы я теряю границы своего разума,
И будто бы моё движение уже не принадлежит мне.
И мои страхи, которые я не в силах изгнать из сознания,
Растут внутри будто опухоль, лишая меня даже
Проблеска надежды.

И я отчаянно ищу свой путь назад, к спасению,
Но уже не знаю куда пойти мне теперь...

Так вот же, вот же как оно закончится.
Я буду медленно истончаться до предела.
Ну давай, расскажи мне: как можно починить
Моё сердце, столь истощённое в тревогах и страхах?

>>67
Прилегло лето по кустьям. Густы заросли вниз от дороги. Избит до дыр асфальт, до заплаток, до трещин. Тут перебегала изо всех своих ног гусеница, а всё одно - не успела. Тут - мураши что-то тянут понемногу. Там сзади живёт и дышит деревня. Много ещё насельников, не совсем отгорело то земляное, что горит в каждом крестьянистом сердце. Старики ещё остались, есть ещё крепкие хозяева. И коров ещё много, и молока в крынках до склинь. Шевелит ветер верхушки нежных оттравий, пузырится листьями подорожка да дикий хрен. Мягонько-мягонько позванивает в листья редких ещё берёз ветерок. И огромные, невероятные облака надо мной. В десять этажей каждое. Как замок, как невиданная фигура, обсыпанная лучами закатнего солнышка.

Дорога моя проста, но невероятна. Я вроде бы и здесь, просто кручу педалево велосипеда по избитому асфальту. Куда-то вперёд, до начала большого и темнеющего в ночь леса, да обратно до низинки. И снова туда, и снова обратно. Но в то же время часть меня где-то далеко-далеко, до безумнего. В облаках. Смотрит, любуется небом, мечтает парить там в высях. Смотрит на самолёты, что чертят белым по синему, ищет их, машет им рукой, вставая на минутку. В надежде, ох, в нелепой детской надежде, что они там заметят и возьмут с собой, сев прямо на дорогу. И покатаюсь, и посмотрю мир. И Ольке даже хвастаться не буду, ни-ни. Такое сокровище - оно может быть только для этого маленького мальчишки с золотой головой. Пусть его, пусть мечтает, что вам!

Или застынуть на мгновение. Поймать в кадр из пальцев самое красивое облако. Представить спуск, прожать его на воображаемом фотоаппарате. Вуаля! Снимок готов. И это вот облако тоже. И то. И это... Ох, сколько же всего хочется снять да оставить с собой. Чтоб всегда было. Откроешь альбомец, а там все твои любимые облака, бесконечное небо, закат, который ты так любишь... Это как камешки с моря, только у меня за них эти вечерние облака.

День был долог, тяжёл, нуден. Тут полей, там взрыхли, тут принеси, там натаскай, тут выполи, там оббери... Всегда найдётся дело для маленьких пальчиков, бегают маленькие ножки по участку туды-сюды без роздыху. И нет бы поваляться на кровати с книжкой, которую мать привезла из города, из библиотеки. И нет бы радево послухать. Нет, как же! Озлишь бабку або мать - останешься без еды. Да, бывалоча, нестрашнова, но всё же... Вроде как вычеркивают тебя, не видят, не замечают. Один дедушко остаётся вне этих игр, всегда позовёт да поможет, если что, да направит куды. А так - перехватил яблоко, да малинки, да клубники сладкой-сладкой душистой-душистой, и всё... А там и ужин. Апосля мамка с бабкой уходят на скамью перед домой - лузгают, значит, семки, да всё перетирают за сто тысяч своих знакомых. Деда всё ковыряется, всё подбивает да подделывает что-то. Ольга вроде и старше всего на полтора годика, а всё к старшим жмётся. Семечки да тары-бары. Вот и остаёшься наедине с собой. И что же, скучать? Нетушки, сядись на велик да жми побыстрее. А у Мориных, у соседей с коровой, мелкая вражья собачонка. Приставучая. Особливо до двухколёсных. И вот выгадываешь - выбежит или нет, попытается цепануть или нет. Когда уж как повезёт на этого клятого Рыжика...

Ну вот и дорога. Ну вот и вечер. Ну вот и детское твоё бесконечно-каникульное лето в своей беззаботности. И прорва ожиданий впереди. И столько всего должно же ещё быть, как вырастешь да сам взрослым станешь! Оох!

А на обратном пути после заката будут светится жолтым твои окна. Значит, ждут. Значит, так будет всегда.
Ведь правда?

>>68
Призраки прошлого не пугают меня. Город детства остаётся только набором воспоминаний, а не стаей собак памяти, которые норовят погнаться за мной да откусить кусок от сердца побольнее. Нет, ушедшее не вернуть. Есть только один путь - дорога вперёд, дорога к чему-то неведомому, но оттого желанному. Здесь жил не я, а он, тот, кем я был когда-то. Тот, кем больше никогда не буду. Но я не ревную себя к нему, отнюдь. Тот город, который принадлежал мальчишке, остался там, позади. Тот город, где я теперь - всего лишь место на карте. В котором осталось, наверное, совсем мало от того, чем он был когда-то. Улицы, дома, ощущения, атмосфера - всё сменилось за тридцать лет. Будто змея, которая сбрасывает старую кожу, город преображается наново. Живи в нём - и ты этого не почувствуешь. Но стоит уехать, отвыкнуть, позабыть - как он становится чем-то совсем незнакомым и новым. Я каждый раз хожу схожими путями, отыскиваю уголки нетронутые временем, и каждый раз их становится всё меньше и меньше. В один из приездов, думаю, я и вовсе ничего не узнаю и всё будет иным. И в тот момент мальчишка наконец-то победит: город станет полностью принадлежать ему. А мне же останется лишь память.

Тихая трава стоит у дорог. Ветер путается в оголовьях, болтает их в воздухе и отпускает насовсем. Пройдёт мимо машина, потянет волной следом, да снова всё стихнет. Дорога бьётся в поворотах, теряется в полях, путается в лесу, но всё ещё идёт куда-то без ног. Реки меняют русла, реки сохнут и исчезают. Деревья встают в зелени, а потом размениваются на красные и золотые листья. Дождь приходит снова и снова, стирая краски из мира. И вот лето становится осенью. И сколько ни зови его, сколько ни упрашивай - а вернуть ничего нельзя. Я снова в полях, снова в лесу, снова в деревне. Золотоголовый малец бегает где-то неподалёку. А на небе всё идут и идут облака, которые он так любил. Заборчик кренится к земле, сарай полон пустоты, паутины, старых досочек да столбиков. Не тревожат его куры с важным петухом. Мир успокоился. Только пчёлы трудятся над цветами осени. Только я ещё любуюсь закатами умирающего в кровь солнца. Да ветла против дома всё стоит, подпирая вечное небо.

Гудит призывно поезд. Как олень в период гона зовёт издалека к себе. Просит задуматься о дороге, о том, чтобы сорваться куда-то и искать неведомого: тепла и дома. Но я слушаю его песни со спокойным сердцем. Ведь ещё не время, не все ещё царапины стесались с моей израненной душонки, как стёсывают их на полировальном круге в ювелирном. Я иду, впитываю мир глазами, душой и ушами, я думаю о тысяче и одной вещи: от прошлого к будущему, от судьбы вселенной до судьбы меня. И смотрю как поезд проходит мимо, увозя неизвестных мне людей из пункта А в пункт Б. Но это не моя задача, и не мне её решать. Я - просто странник, очарованный до красивого и пленённый этим миром. Мне есть что вспомнить и прочувствовать, мне всё ещё больно жить и я не знаю где преклонить головы. Но главное - надежда - ещё не полностью ушло из меня. Пока эта громадная луна встаёт над ночной тишиной деревни, пока звёзды становятся такими яркими, что хочется зажмуриться, пока старый дом вздыхает деревом в ночь, отправляясь ко сну, и пока я ещё не утратил возможность удивляться, я буду продолжать идти вперёд. Тихо, но неуклонно.

А осень? Что ж, пусть будет и осень. Пусть её: заливает дождями, обрывает листья, пугает холодом. Есть печка и есть дрова. Есть очарование тепла, когда приходишь с улицы, слушаешь щёлканье поленьев и наслаждаешься горячим чаем. Есть мир. И есть люди в нём, место среди которых мне только предстоит отыскать. Я много странствовал внутри себя, пожалуй, больше чем надо. И слегка заблудился. Но дорога назад, к миру и людям, всё ещё близка, и я в силах её отыскать. Пусть ветер путается в придорожных ковылях. Пусть старый город спит и видит себя молодым, прихорашиваясь для заезжих. Пусть воспоминания бегут за мной, но уже не стаей голодных псов, а чередой жолтых листьев. Пусть будет всё, что я смогу выдержать и что мне суждено. И пусть новый вечер завершится утром. А осень когда-нибудь проснётся весной - всей в зелёном, полной любви, тепла и нежности. Той, которую я так жду.
И только.

>>72
Больше всего я теперь тоскую по искренности. По возможности отбросить любую степень притворства, по желанию сбросить всю чешую лжи, образов, надуманностей. По простому: просто быть вместе с другим человеком и знать, что он ни капли не пытается быть кем-то, кем он не является. Больше всего я теперь тоскую по той эмоциональной обнажённости, когда ты можешь поделиться абсолютно всем: мыслью, идеей, эмоцией, тебе не надо ничего прятать от того кто рядом, и в ответ ты получаешь то же. Иначе же - будто бы впотьмах пытаетесь наощупь разглядеть друг друга, а не получается. Больше всего я тоскую теперь по нежности, по возможности идти вместе под руку, по возможности слушать друг друга, делиться важным, говорить о настоящем. Больше всего я теперь тоскую по теплу, которое есть, когда она рядом со мной.

Мне снятся яркие сны в последнее время. Там - какие-то приключения, свершения, радость. Я помню, что просыпался нехотя недавно, потому что во сне натолкнулся на чистую подростковую любовь - со стеснением, краснеющими щёчками, первым робким сближением, прогулками под луной и робкий поцелуем. И я так позавидовал тому мне, который был реален в срезе сна, что... Но нет, я проснулся, я всегда просыпаюсь. И вот теперь почти каждую ночь мир грёз подсовывает мне разные призраки моих других жизней. Где я - это не совсем я, но кто-то другой, похожий или не очень. И у тех меня, про которых я вижу сны, тоже есть свои спутницы. У кого-то - властные и эгоистичные, у кого-то - нежные и робкие. Кто-то бежит за призраком бывших отношений, а кто-то закрывает гештальт и идёт дальше. Я уже столько типажей девушек увидел в своих снах, что... Но нет, экспертом я не стал. Просто забавная ситуация - там я в отношениях со всеми их атрибутами: разговорами, гулянием по парку, совместными переживаниями, где-то даже и ссорами, а тут я один.

Когда я оборачиваюсь назад, я часто вижу какие-то яркие моменты былого. И изучаю их под микроскопом своей души. А что я сделал здесь, а что сказал тут, а куда пошёл там. Часто, чаще чем нужно, анализирую прошлое. Вспоминаю о людях, что были со мной рядом. И каждый совместный шаг раскладываю на составляющие: а что это было, а зачем это было, а как это было. В узловых моментах выборов проигрываю внутри своей головы все варианты, что туда придут. Становлюсь мудрее, думаешь? Неа, ни капли. Всё такой же безмозглый пацан, который до одури готов скакать от радости, когда ему протянули руку. Я слишком наивен во взаимоотношениях с людьми, я слишком быстро начинаю верить, что эта история будет навсегда, а не на два понедельника. Что я занимаю место в чужой душе так же крепко, как этот человек входит в мою. И да, что со мной - искренни. Но реальность думает иначе, правда. Может, научиться бы здоровому прагматизму, не ждать ни любви, ни искренности, ни честности, ни обнажённости друг перед другом, и не думать что отношения - это нечто святое. И тогда... Но отчего-то не получается - и, видимо, вряд ли получится научиться. Старую собаку новым фокусам не выучить, правда?

И теперь, когда вокруг меня осень с её безбрежной тоской, с грядущими дождями, листопадом, первыми морозцами в преддверии зимы, я всё чаще скучаю по возможности зажечь огонь и сидеть рядом с ним. Смотреть вместе как танцуют лепестки пламени. Греться, держась за руки. Я тоскую по возможности услышать и рассказать. Быть рядом и чувствовать так же на расстоянии. Я тоскую по нежности и теплу. По весне, сокрытой в каждом сердце, и в моём в особенности. Кажется, что я уже вырос и закаменел, но нет - сердце моё всё так же тянется к человеку, так же хочет доверять ему, искать его, надеяться на то, что наших вечностей вместе будет уже две, а не одна. Ну а пока - пусть будут сны, от которых так не хочется просыпаться. Я встречу их с улыбкой, идя утром умываться. И эта осень тоже - пусть будет. Потому что всё в мире, наверное, на своём месте. И мы обязательно встретимся. Ведь правда?

>>73
Не помню, говорил ли, но здесь очень спокойно. Ни одного электросамокатчика, ни одного курьера, никакой беготни... И даже пробки похожи не на пробки, а на неторопливое движение. Удивительное место вне времени. Хотя вроде бы - стотысячник, хех.
Дома бы ещё поспокойней атмосферу, и было бы совсем хорошо. Но - имеем что имеем.
Впрочем, всегда можно поехать в деревню, чтобы побыть наедине с собой.

>>75
Ну и раз я о нём упомянул, то неплохо было бы попросить у просточма прощения за мои нелепые гей-гомо-шуточки, которые я отпускал в период с 12 по 17ый годы на бордах. Я и не знал, что его это так заденет и он станет голубым из-за моего дурного юмора. Прости меня, просточмош!

>>76
А в анти-мире сейчас начинается новый день. Бабушка Нина (злобная и жадная тварь) точит серёжки и кольца на третьем этаже. Девочки Полина (Полина охуенная) и Марианна точат ложки и цепочки на втором этаже.
Один я свободен как ветер, хех. Вот уж воистину - кому что нужно...

>>78
А, впрочем, неблохо.

>>79
На весь город один(!) электросамокатчик и один(!) моно-колесун. И вот второго я сегодня всю прогулку видел: бедному раскатиться негде, и он накатывает по центральным улицам туда-сюда с музыкой. Проедет вверх по Моськовской, потом вниз, а потом ещё выше, туда где солнце оставит ожог. Проедет вверх по Лениной, а потом вниз... Пытается впечатлить всех, показать что не зря купил... Было жалко его, рыли.

И да, это был последний день очень длинного и богатого на впечатления и открытия лета... Что будет осенью, интересно? Что-то, наверное, более крутое и интересное? Или мучительное и долгое? Хм... Посмотрим. Расскажу через три месяца о глобальных впечатлениях о.

>>80
Три месяца идут одним днём. От июня с его неустойчивой шаткостью до августа в тихой жажде. Даже не верится в то, что сегодня оно всё-таки заканчивается. Я строил мосты из грёз и надежд, пытался что-то изменить, увидел много нового, встречал разных людей... И вот, всё же, лето уходит...

В июне ещё мучился коленом, плохо ходило, не тянуло меня на улицу лишний раз. Холод сменялся резкой жарой, и оставалось только растворятся в душе под холодной водой.
В июле я наконец-то проснулся: катался каждый день, разрабатывал колено, встречал ДР, много читал. Было несколько дождливых и кислых дней, но в целом стояла жара.
В августе совершил рывок в сторону работы, хех. Это был действительно интересный опыт. Колено наконец-то не козлило, а послушно ходило. Понял, что полировка - не моё дело. Снова пришёл в ту же компанию, что и в прошлом году, только этот заход получился короче. Зато научился рано засыпать и хорошо высыпаться - до этого, всё же, то погода, то нервы мои расшатанные мне подсирали.

И вот уже завтра, уже вот-вот начнётся осень... Главный праздник будет третьего числа: всем строго переворачивать листы календаря, ведь было всё у нас всерьёз второго сентября, хех.
Столько всего, столько событий, переживаний, ожиданий неведомого чуда, надежд, разочарований, открытий, удивительного и трагичного - и всё это моё лето-23.
Не стою на месте, поток жизни подхватил меня и несёт куда-то вперёд, к светлому (в это хочется верить) будущему. К новым открытиям, новым встречам и новым обретениям. К себе, наверное. И к другим людям.

Ну а пока - я всё ещё в полях, всё ещё читаю Платонова, всё ещё размышляю о своей жизни и о том куда же она идёт, как шла и что в ней есть.

Что ж, с началом осени всех, кто это читает. И пусть всё будет хорошо у всех нас.
Правда?

>>81
Я не держусь на плаву...
На помощь уже не зову...
)

>>82
Да, и у многих коротких рассказов Платонова именно этот вайб, *шизофренический*.
Сломали его, конечно, здорово. Военные рассказы читать практически не интересно, разве что "возвращение" неплох, а так...

>>83
Ornool. Eto pechal'no.

>>84
Охлол, я такой же мастер придумывания правильных ответов (тм), который даже спустя 15 лет попуститься из каких-то ситуаций не может, хех.

>>85
Ну и по традиции:
шкалку я не любил, сильно ею тяготился.
Классе в первом-втором как-то рано пришёл из школы и сказал маме, что лопнули трубы (дело было зимой, морозы -25 и ниже), и что завтра на учёбу тоже не надо. Она позвонила учительнице, та сказала ей как есть, и на следующий день меня позорили при всём классе.
До шестого класса включительно был отличником, соревновался с сестрой у кого больше пятёрок. Не понимал только ИЗО, даже домик с трубой за меня рисовали мама с бабушкой. И чистописание тоже.
Первые три класса учился в "а", с пятого пошёл в "б". В новом классе встретился с травлей - я был мальчик-колольчик, а там дети заводских рабочих и аллатрыг, я тянул руку, беседовал с учителями, дополнял рассказ, этц. А они сидели мордами в пол. Так продолжалось до (где-то) середины шестого класса.
В седьмом классе я связался с компанией, часть из которой меня раньше травила и гоняла по всей школе, первый раз попробовал водку (не считая случайного глотка самогона в третьем классе) и курить (не считая экспериментов на даче летом тогда же). Вписался, стал в какой-то степени своим. Травил кулстори, много фантазировал, рассказывал байки и побасенки, был местным кловуном, делал какой-то трэш, чтоб поддержать своё реномэ. С зимы седьмого класса, когда наша классуха заболела, понял, что не обязательно ходить в саму шкалку, что можно и гаситься и гулять по улицам, лазить куда-то, исследовать что-то интересное и читать. Мне стало гораздо проще: я мог выбирать для себя - хочу я стресса или нет. Стал много закалывать. А когда было совсем холодно или не было настроения, то гасился в школе, вкладывал в учебник книжку и, делая вид что погружён в учебный материал, читал то что мне хотелось.
До девятого класса был в группе школьных омежек.
В десятом классе попал снова в "а", к своим прежним соклассникам, в компанию мальчиков-девочек-колокольчиков. Регулярно пил с приятелями (потому что так надо, чтобы быть как все), бедокурил, этц.
Много ругался с учителями, особенно с седьмого класса, не терпел оскорблений и предъяв в свой адрес. А эти совковые бабушки, разумеется, охреневали: они-то на тот момент привыкли к своей царственной объективности, что им никто ничего не отвечает, и что обличать могут только они, хех.
Закончил с тройками по биологии (истеричка на преподавательнице), физике (ничего толком не объясняла, уделяла внимание только отличникам, остальных считала скотом), химии (истеричка на преподавательнице). Но с пятёрками по истории, обществу, литературе. Ну, понятное дело, куча грамот за гуманитарные олимпиады, "ученик года", все дела.

В целом как институт общества считаю школу в той её форме, которую я застал, инструментом насилия над личностью и деформирующим фактором. Свободе выражения мнения, кругозору, любознательности, пытливому уму нас там не учили. Скорее, только отбивали интерес ко всему. Благодаря нашим совковым бабкам, которые и детей-то не любили, и свой предмет, Россия, думаю, не досчиталась дохуя толковых специалистов, учёных, исследователей, да и просто грамотных людей.

Такие вот дела.

>>86
Первая влюбленность - это в детском саду.
В пятом классе мне сильно нравилась одноклассница, Оля К. Но в шестом (емнип) она куда-то перевелась, увы.
В седьмом классе со мной посадили бой-бабу, по фамилии Кислякова. Ну и я её траллил, а она меня била, хех.
В девятом классе сидел с Таней П., вместе пели песни, шутили шутки, очень душевно было.
Класса с девятого (емнип) ухлёстывал за девочкой из класса сестры, Катей И., на год старше меня. Она жила в одном падике со мной, на третьем этаже. Я писал ей любовные письма, царапал послания на партах, обоссывал её почтовый ящик, поджигал в нём газету, в общем, старался понравиться ей как мог.
А, ко мне подкатывали Юля Щ. в десятом классе и Алинка М. Вторая была влюблена в меня с начальной школы, но я-то был дуб дубом, и этого то ли не замечал, то ли игнорил её, так как она была не в моём вкусе. А первая - тихая омежная девочка со второй парты.
Обе давно замужем и с детьми.

Я был очень не чутким к чужим чувствам ребёнком, эгоцентричным и сосредоточенным на себе. О последствиях слов или действий не думал, что-то приходило в голову - выполнял. В общем, школьной лав-стори у меня не было, хех.

Чему меня научила школа? Ну, читать-писать, складывать дважды два, да мечтать на бумаге. Всё, пожалуй. Ценного опыта взросления в психологическом плане я там не приобрёл. Товарищей? Ну, водился-то я с многими, но реально другом мог считать только Ваньку Ж, с которым мы тусили вместе с десятого класса и после шкилы.
Как-то так.

>>87
А жизнь?.. Знаешь, она очень разноцветная. Кажется, идёт всё только чёрным цветом - и с работой, и с поиском себя, и отношения не склеиваются. А потом как-то... не знаю, попускает, что ли. Понимаешь, что жизнь больше. Прислушиваешься к себе, продолжаешь жить дальше. Главное в такой ситуации - не поступать по старым шаблонам. Не пытаться сбежать от себя, а идти наоборот к себе. И пытаться спастись в ком-то - это точно не выход. Просто смотреть как ветер шевелит листья, поднять яблоко с земли, протереть его футболкой и сочно в него вгрызться. Просто слушать как звёзды с ночным шорохом ползут по небу, а солнце стыдливо красит край его в красный румянец. И как туманы позднего лета истаивают под первыми лучами света.

Знаешь, путь - это не всегда прямая. Иногда он бывает очень извилистым. Но главное, но дорогу к себе, нельзя обойти. Потому что никакой другой в мире и нет. Однажды всё наладится, я обещаю. Появится что-то настоящее: дело ли, слова ли, решения ли, человек ли. Но сейчас нужно любоваться ранней осенью и слушать себя. И всё будет. Всё будет, ты только верь.

>>88
Кем я мечтал стать в детстве? Точно помню, что лет в 6-8 это был водитель автобуса: каждые выходные я возвращался от бабушки или отца, ехать было далеко, через весь город. Салон был забит как у нас на парнасе в 8 утра, и я оказывался прижат к стеклу близ водителя. Старый лиаз, который трясёт стеклянными бутылками. Мягкий его ход по зимней дороге. Бабки и дедки. И я, любующийся работой водителя: поворотами руля, нажатием кнопочек, невнятным бормотанием в микрофон остановок... Ох, как я мечтал оказаться в этом закулисье с другой стороны! А ещё там у него сумка с вещами, а ещё коврик, а ещё всякие открыточки и наклеечки... Боже, как было потрясающе это в моих глазах.

Потом, после просмотра Леона, я, разумеется, загорелся стать снайпером. Сидеть где-то в засаде, в двадцати километрах от цели, нажимать курок, делать миллионы, хех. Дядя, помню, меня спросил на какой-то новый год, когда мне было лет 10-12 кем я хочу стать. Ну и я назвал эту профессию. Женщины зашикали на меня, а дядька (профессиональный военный, кстати, от авиации) спросил: что я для этого делаю? Ну как что, мечтаю! Мало, что ли? Фух, хорошо, конечно, что снайпером я не стал. Вот уж точно не та стезя, где мне стоило бы реализовываться. Да и долготерпения такого у меня нет, чтобы днями на одной точке высиживать, чтоб сделать один коротенький залп, и снова куда-то линять.

Что-то ещё? Ну, врачом, конечно же. Начитался медицинских мемуаров, вдохновлялся медицинскими форумами, погружался в профессию в теории, как мне казалось. Хирургом! Да не просто хирургом, а нейрохирургом. Спасать людей. Делать гениальные по тонкости операции. Выходить из операционной устало, говорить родственникам "он в порядке" и идти к себе в кабинет. С довольной улыбкой. Хех! Мечты! Это вот такому вот мне - и врачом, да? Тому, кто не умеет отступать, признавать своё поражение, делать что-то неидеально? И - врачом? Ну да, ну да, это была бы точно моя история. Интересно, как быстро бы я выгорел или сломался: на первом жмуре, на втором, или даже на третьем?

Но вот мечта написать что-то - она же со мной с 19 лет. Получается, уже 15 годиков мы с ней вместе. Что-нибудь, знаешь, этакое, гениальное, на меньшее я ведь не согласен. Думал, представлял, грезил. Ах, как бы рассказать миру себя! Такую историю, знаешь, чтоб заворожённо внимали и восхищались. Любил ведь писать - и сочинения в школе, и рассуждать на бумаге. Стихами я баловался в 11ом классе и на первых курсах универа, а потом перешёл на прозу. И меня это настолько сильно захватило, что я точно понял: вот оно, моё! Поступил на журналистику, отчего-то думал, что именно там и учат писать. Не филология, а именно журналистика. Ну ты себе представляешь эту ситуацию: я, интроверт, закрытый, плохо вливающийся в новые компании, неумеющий в смол-толк, невнимательный к другим людям и их чувствам - и вдруг журналистика! Идея была провальной, я это понял ещё на первом курсе.

Мечтал ли я когда-нибудь стать историком? Нет, ни разу. Учить кого-нибудь? Неа. У меня, наверное, больше шансов было бы стать ментом, ведь наручники и пистолетики я в детстве обожал. Но судьба распорядилась по-своему. Жалею ли я об этом? Да слушай, как-то не особо. Главное ведь сохранил - себя, свои мечты, свои цели. Только обогатился же, правда? И вот мне 34 годика, и я всё ещё ищу себя. И мечтаю о том чтобы писать... Writing books and changin lives, как говорится. И всё будет, да? Нужно только верить в это.

>>90
Да, кстати, не понял я "счастливой москвы" у Андрюшки. О чём всё-таки это было? Вроде, черты какие-то есть из обычного Климентова, но тут конкретно почему-то цельной картины не получается. Да и главная героиня, выражаясь современным языком, просто блядь. Ну спит она со всеми подряд, кого видит - и что это должно говорить мне? Ну это же вообще не платоновская тема, камон.

Усомнившийся макар - угар, понял, почему у Йоси бомбануло с этой книги. Но есть же ещё "сокровенный человек", который на порядок более стёбный и тралльный. А его что же, Срыня не читал?

>>91
Перешёл, кстати, послушать что нового у Ундеротх. Говно какое-то, фу.
Вот из старенького збс:

>>92
Вот эта по-прежнему... Ах...
Сука, до слёз пробирает.

>>93
Очень редко у Платонова что-то солнечное и даже с юмором. А вот в Ювенильном Море это всё есть. Очень было приятно перечитывать, просто смакуешь как какое-то кушанье.
Джан - кусок говна. О чём писал, для чего писал? Какая-то безысходность и депрессия. Мдахех/10.
Сейчас доперечитываю Котлован - и он как-то... серединка на половинку - вроде, что-то из Ювенилки проглядывает, а вроде как и Джаном местами отдаёт.

Вообще, у него много таких мест, когда горе вставлено ради горя, не как что-то органичное в повествовании, а чтобы то ли создать нагнетение атмосферы, то ли для художественности... Вот прямо читаешь некоторые вещи и понимаешь: сейчас кто-то умрёт, или будет долго и мучительно страдать. Я понимаю, что жизнь-то у Андрюшки была ой как не сахар, что его и травили, и забывали, и сына у него посадили. Но творчество... не знаю, должно быть больше тебя как творца? Хотя не пропитаться отчаяньем в его ситуации, вероятно, было сложно.

А вот когда я читал "реку потудань" - хех, меня пронзило. Блядь, вот уж не ожидал оказаться героем одного из его рассказов, но эта история - насквозь моя, насквозь жиза для меня, это то, что я переживал в жизни и в отношениях. Вообще, у него романтики-то хуй да нихуя, но тут она именно что... настоящая. Или, может, во мне говорит мой субъективный жизненный опыт? Хз, но мне прямо очень зашло.

>>100
Вообще из романтики я припомню разве что "гранатовый браслет" ещё. Да мб "весенний снег" у Мисимы. Сказать, что эта тема в творчестве меня волнует и является чем-то знаковой - не могу. Но в этих трёх книгах (потудань сюда же, хоть она и гораздо меньше по объёму и содержательности) - вполне себе.

>>93
И от колыбели до гробовой доски,
Судьбой уготовано разбиваться о камни, подобно волнам.
И само право на бытиё - такое волнующее, такое грозное.

И чтобы вскрыть нашу скорлупу нужна только лишь отчаянная благодать.
В тот момент, когда мы уже вынесли свой приговор всему,
И свет врывается внутрь, заливая всё будто потоком.
О, этот свет врывается внутрь, заливая всё будто потоком,
Пока листья опадают этой весной.

Так пусть же все сирые и убогие будут благословлены!
Мы же, как ангелы, лишённые желаний,
Будем стараться и дальше, твердя беспрестанно,
Что ничего уже не осталось, всё выбрано до дна.
И поэтому мы будем гнать от себя всех скитающихся,
Ища в пустоте свою вероятную добродетель.
Но мне всё равно становится больно,
Когда я гляжу на эти листья, которые опадают весной.

И с нами остаются лишь предвестники горя и страданий,
А всё легкое, всё что желает мира, давно покинуло нас.
И успокоение кажется таким желанным...

И в тонком пространстве разлит бесконечный океан,
Но пенье заблудших душ сбивает с пути к нему и оглушает.
О, что же за мир, в котором мы живём!
О, отчего же мы никогда не прислушиваемся
К тому, как падают листья этой весной?

И у меня есть много что терять,
Но я не в силах лгать тебе,
И делать из моих убеждений откровение:
Я по-прежнему алкаю спасения.

О, великое, далёкое, голубое!
В один день я отдам свою жизнь за тебя
И буду вечно пребывать в твоих водах...
Ведь смерть - не враг мне, и никогда не была им.

>>102
Чевенгур - 1929 - база.
Котлован - 1930 - говнецо.
Ювенильное море - 1932 - топчик.
Джан - 1935 - хуета хует.
Счастливая Москва - 1936 - ложь и не вышло.
Река Потудань - 1937 - вин.

Ну а сказки и рассказы типа Железной Старухи я хз как оценивать. Я бы сказал, что из 2020ых годов они воспринимаются как шизофазия, но в реалиях века назад, думаю, оно было более-менее к месту. Антисексус - бля, это лол. Особенно вставка про Маяковского. А уж про инженера-пиротехника Вогулова я уж прямо и не знаю что сказать. Трэш/10.

Жаль, что Андрюша многое не дописал, но довершил. Было бы интересно прочитать завершённые версии его недо-романов, а то одним Чевенгуром-то не наешься досыта. Было бы интересно с ним посидеть покалякать на тему искренности - а насколько верно он оценивал 1936-1939ые годы, репрессии, вот это всё, насколько искренне каялся перед Срыней, насколько сильно боялся за сына, эх... И были ли у него возможности переправлять рукописи зарубеж и публиковаться там, как делали диссиденты после в 50-70ых?

>>103
Дорога бегло уходит в поля, рассыпаясь пшеницей и рожью, разливаясь жолто-тёплым цветом впереди, вставая редкими полосами отлесков. Асфальт давно позади, грунтовка идёт вдаль. С неба печёт июльское солнце, боком едет трактор откуда-то из полей. Я ещё очень мал и наивен, и весь мир кажется мне чем-то сказочным, удивительным и дорогим. Я подхожу к краю дороги, глажу колос, рассматриваю его, смотрю на стебель рожки, и иду дальше. Там, за оврагом, будет ручей - вырубленная из деревяных досок лохань, из которой льётся вода. Там будет то, чего я сейчас так сильно хочу. Коротенькие шорты, рубашка, панамка, сандали - вот и весь я. И ещё - пыльно-улёгшаяся дорога. После трактора подымается кисея завесы, отходишь в сторону, пропуская машину, да ждёшь какое-то время, пока всё не уляжется. И шлёпаешь дальше. Со мной пара сосок-полторашек - самому попить, да принесть обратно. В сердце лета я тону в жёлтом пшеничном море, обдувает меня сухой ветер, ворошит мои жёлтые волосы будто колосья. И сам я - неотъёмная часть этого мира.

Дорога бегло уходит в поля. Я иду по ней с палочкой, которая нужна мне как оберег от собак, в кепи, чтобы не напекло в голову, да со своими нехитрыми думами. Я думаю теперь о мире, о вселенной, о людях, о своём пути в этой бескрайней жизни. Спускаюсь с асфальта и отправляюсь просёлком. Нет при мне тяготы от жажды, я уже взрослый достаточно, чтобы не хотеть пить каждые пять минут. Солнце шпарит по-старому, всё сильнее и сильнее въедаясь в корни земли, вскрывая её трещины и опадая мелким прахом от пыли. Шлёп-шлёп, и чуть-чуть за мной стоит завеса. Шлёп-шлёп. Пыль подымается коротенько, да возвращается на место. Вдоль меня курсирует на низкой готовности слепешок. Махнёшь на него руками - отстанет, однако проголодается апосля, да снова крутится рядом, надеясь поживиться моей кровушкой. Но я буду жадным, зачем ему это? Смотрю в небо - оно запечёное до сине-белой корочки, разве что пёрышки облаков стоят в нём как прикованные. Я теперь свободен как ветер, который пригибает эти колосья, и всё у меня впереди.

Дорога бегло уходит в поля и подлески, теряясь в траве, находя себя среди мхов и листьев. Ветер своим тёпло-влажным покрывалом оглаживает осенний мир. Мимо меня стоят сосенки тонкими рядами, старые травы и цветы стелятся землей, да невеликие птички поют свою песнь. Я вспоминаю отгоревшее лето в своей нежности и дурости, и чему-то улыбаюсь. Задевает мохнатой лапой меня по белой кепочке, будто приветственно оглаживая, сосна. Склоняю голову под корни, осматриваю их. Здесь грибное место. Может, и есть что? Потом разгибаюсь и снова устремляю свой взгляд в поля. О, эти места детства! Тропа, по которой с отцом и сестрой мы ходили купаться в мои 3 годика, да на четвёртом году. Всё знакомо. И яблоня-китайка, растущая рядом с дорогой, и старая колея, что упорно зарастает каждый год, да всё никак не затянется, да я сам всё тот же - чую себя таким же. Будто бы ничего и не изменилось, правда? Палочка-подожок, старый плащ, дедова кепка белого цвета... И бесконечная осень передо мной. Деревья то вспыхивают жолтым и красным, то снова стоят ровнёхонько зелёной краской облитые. Ещё не скоро будут холода и белизна мира, и поэтому можно идти вперёд - и ничего не бояться. Дорога идёт вихляя на ровном месте, ковыряясь в моей памяти и воскрешая саму себя оттуда же. Я иду к ней, будто приклеенно, и ищу старые знаки и символы в мире, которые не имеют права меняться с моего детства.

Дорога бегло уходит в поля. Осенью, прожелтью, грустью наполнен мир. Вот-вот каплет на меня, вот-вот стихнет. Ветер крутится как брошенный пёс рядом - то он верит во встречу навсегда, то отбежит и умолкнет, то снова лезет в лицо целоваться. Отлого спускаясь, она приводит меня к холму моего детства, стоящему над Алатырем. К месту силы, скорби и мечтаний меня во всей моей жизни. Дорога обворачивает мимо старого колхоза, тракторов и комбайнов, идёт краем пустого нынче поля, мимо вышки для воды, мимо телятника, и уходит кольцом к селу дальше. Но я сверну влево по еле набитой колее, там моё место. Подхожу к краю, свешиваю ноги, сажусь и теряюсь в вечном и восхитительном виде - синеющая в зелень даль лесов, редкие проблески озёр, будто драгоценные каменья, разбросанные по лугам заречья, да лента реки внизу. Всё это такое дорогое мне, сильное, родное, что я чувствую неотделимо себя от этих мест. Сколько грёз маленького мальчишки пройдено! Сколько облаков проплыло мимо меня! Сколько надежд построено и разбито здесь - и всё это для меня, всё это течёт золотым ручьём через моё сердце, питая меня, воскрешая меня, целуя нежно, как целует мать своего ребёнка. Мой мир, мой далёкий и безоблачный мир детства - весь здесь. Спустись вниз, к коровьему пляжу, перейди старым мостом, посмотри на мельничный водоворот, жди чего-то нового у склона с пролесками и набитыми овечьими отарами тропами... Весь я здесь, а не где-то ещё. Я сажусь и тону в этом небе, в этом мире, в этом месте. Наедине со своими мыслями, текущими небыстрой рекой, ровно как Алатырь под моими ногами. Этот мир, всё что меня окружает, ощущается как что-то тёплое и уютное, будто пришёл домой с зимнего мороза и вот-вот напьёшься горячего чаю. Этот мир не делает мне больно и не желает мне зла. И я плачу ему своей любовью, всей, какую смогу собрать внутри меня. Дорога бегло уходит вдаль, вниз, но не зовёт меня за собой. Я останусь сверху и буду любоваться тем, что меня так восхищает. И так будет всегда.

Ведь правда?

>>104

>>105
На днях ездил в деревню. Ранним-ранним утром, часов в пять, шёл на электричку. И залюбовался, и не мог оторваться: розовая полоса рассвета впереди, лёгкие росчерки облаков вверху, подсвеченных ещё не вставшим в полную солнцем, спящий город с редкими-редкими машинами, где дышится так легко, прохлада раннего утра, ещё не ставшая холодом, и новый, какой-то удивительный день. А ещё - птицы со своими песнями, ветерок, блуждающий в вётлах и вязах, шуршанье колёс сумки, которую я везу в руках. И в сердце было как-то легко-легко, восторженно, зачарованно. Я всё крутил головой по сторонам, и всё никак не мог налюбоваться... Значит, чувства во мне не умерли, и мир не стал моей клеткой, из которой есть только один невесёлый выход. Значит, мир продолжается, и даже в осени есть свои краски и очарованье. И, вероятно, будет новая весна, новый рассвет, новое утро. И, вероятно, я ещё не до конца во всём разочаровался и не от всего отрёкся. Я смотрел на новое утро как смотрят на любимую - и не мог оторвать взгляда. Это было восхитительно. И таких моментов, когда мир открывается в неизвестную и тонко-зовущую к себе сторону, ещё много. Остаётся только искать их с чистым сердцем и верить, что завтра будет чуточку лучше, чем было сегодня.

Ведь правда?

>>106
Моменты с гроулом звучат смешно в этой записи. В студийке они ещё... ну, терпимее, что ли. Особенно вот этот вот долгий heaven shall burn - в студийке звучало неплохо, а здесь прямо совсем трэш.
В общем, как я и говорил, ждём акустику на эту песню. Должна быть хороша.

>>107
Вот у кого Эдди Бергу надо было учиться гроулу:

>>108
Разбавим тяжеляк чистой нежностью в голосе.
По-прежнему - шедевр. Пронзительно и настояще.

>>109
А вот во Фро у Платонова получилось создать живой образ девушки. Читаешь и веришь в неё, в её переживания, в её поведение... В отличие от парашной Москвы Честновой. Неблохо.

>>111
Песню забыл прикрепить, лул.

>>112
Ждал большего: Миша, думал, перепоёт со своим-то перфекционизмом. Ан нет.
Ну клип неплохой, да.

>>113
Хотя этот клип у него куда образнее и атмосфернее:

>>114
До этого читал собрание сочинений Солоухина. Как-то он мне показался на уровне Астафьева по чистоте, искренности и теплу. Ну вот я и решил ознакомиться более глобально. И что случилось? Блевал дальше чем видел. Очень мелко, очень сиюминутно и соцреалистично. Рассказы о детстве у него норм, жиза и искренность. А вот всё что было после - кал говна. Увы, очень жидко против Витеньки Петровича.

А уж его гражданская позиция, позиция яростной ненависти к своей Родине, желание обосрать её всю, опозорить, осмеять - это и вовсе дичь какая-то. Чем сасасаэра 50-80ых этого заслужила? Ымперец, блядь, недоношенный. Царя ему подавай, лул. Ну а уж сравнение царской роисси с союзом в плане культуры, медицины, достатка, возможного роста и развития, социальных лифтов - это прям вообще клиника. В общем, как человек Солоухин гниль, и руки бы я ему не подал.

Конечно, следует по-хорошему отделять человека от его творчества, но...

>>115
В общем, я не держусь на плаву...
)

>>116
Кстати, да, читал. Уж такую-то хайповую штуку не попробовать почитать - это уж никак. Сидел на работке, и пока не было дел читал с телефона. Лол, мои коллеги бы охуели, если б узнали что я читаю яойный фанфик про пионеров, лул.

Моё резюме: писала женщина. И это прослеживается в передаче поведения и психологии главного героя. То как он смотрит на своего любимого, то как он его воспринимает и ведёт себя рядом с ним... Это всё не мужское, это всё нереалистичное, а надуманное. Написано женщиной-яойщицей для таких же женщин(девочек)-яойщиц. Содержательности, глубины, любовной истории, в которую можно поверить, там нет. Это мусор, хайпующий на теме лгбтк+. Тот же Солоухин, не говоря уж про Платонова, это настоящая литература. А это - жалкий высер, лул.
Дропнул где-то на 70-75 процентах, не знаю: поебались они в итоге или это была лишь влюбленность. Да и не очень-то и интересно: влажные фантазии на тему однополых отношений. Всё-таки любовь подразумевает мужчину и женщину. Хотя я никому ничего не запрещаю, пускай люди встречаются с теми кто им нравится.

>>118
Валя Распутин, "Деньги для Марии".
У меня нет слов. Это восхитительно.
9/10.

Если бы можно было бы описать это как оргазм от книги, то я бы сделал так. Но это круче.

>>119
Я хотел бы научиться так мастерски передавать образы. Несколько росчерков, какие-то детали, и вся сцена оживает: ты видишь кто это, что это, о чём думает. Распутин разворачивает человека, всё его нутро, в каких-то малых деталях, в словах, в делах, в позиции. Вот это у него настолько тонко, настолько сильно получается, что я кайфовал от каждой сцены. И каждый персонаж у него живой, самобытный, неповторяющийся, делающий именно то, что сам хочет, а не что его заставляет делать автор. И сам Валя Григорич не врёт, не виляет, а рассказывает эту простую историю с удивительной простотой и глубиной.

Можно смаковать на языке каждую фразочку, каждую сцену... Как же это вкусно написано!
(Прошу прощения за гастрономические эпитеты)

И это он в свои тридцать сел и написал. Какой глазомер! Как точно он считывает человека рядом! Солоухину то и не снилось.
Восхитительно/10.

>>120
Pozabaweloo.
)

>>121
Ничего такого сверх-глубокого или прямо удивительного, просто приятно на неё посмотреть.
%%(Напоминает мне одну из моих бывших, лул)%%

Я тоже проходил через это. Только не в 15, а в 28, хех. Очень близко подошёл к краю. Но вот, вроде бы, жив и жизнь моя продолжается. И не то чтобы это всё было совсем уж такое говно. Я чему-то продолжаю учиться, встречаю разных людей на своём пути, узнаю новое, восхищаюсь глупостями наподобие рассвета пару дней назад. Значит, в мире есть ещё очарование для меня. Не знаю - есть ли оно в людях и смогу ли я когда-нибудь быть по-настоящему... цельным рядом с кем-то, снять все маски и чувствовать ту же обнажённость в ответ, но... Но, быть может, и такое возможно. Только идти к другому человеку, очевидно, придётся через себя, через дорогу к себе. И я уже чему-то учусь и в этом: последнее время замечаю, что стал меньше видеть в себе самом своего главного врага, хех. Вроде бы, мелочь, но само движение к тому, чтобы подружиться с собой и начать себя уважать - это классно.

Я честно не знаю что было бы там, и какой из вариантов лучше. Не провидец, да и оттуда, если без шуток, маловато людей вернулось (один, лол, если верить Новому Завету), чтобы можно было достоверно строить какие-то предположения. Но знаешь что? Я здесь. Я чувствую. Я восхищаюсь. Я даже могу влюбиться во что-то - в рассвет, в небо, в облака, в солнце, в весну, в звёзды, в луну... Может, и в себя когда-то смогу? А если смогу в себя, может, и в другого человека смогу? Единственная штука, которой никогда не было в моей жизни - это взаимные чувства. Взаимная любовь. Не страсть, не похоть, не влюблённость, а именно что любовь. Это как краска, которой нет на твоей палитре, и любая твоя картина без неё будет оставаться чем-то незавершённым. Впрочем, я не тороплю события, я точно знаю, что первый шаг к себе я уже сделал. Может, получится пройти и остальные шаги. И как я тогда буду чувствовать мир, ощущать себя, взаимодействовать с другими людьми - это для меня тайна.

Пусть будет всё, что должно быть. Пусть я перенесу всё, что смогу перенести. Пусть моя палитра будет завершённой. И пусть я приду к миру с собой. К миру, к дружбе и к согласию. И это момента я буду очень-очень ждать. И ради него стараться.

А ты?

>>122
И ещё было бы неплохо поработать над сравнениями, чтобы не быть убогим как просточмоня. Речь - она же богаче и интереснее, если не упрощать. А то вот перечитываешь себя и вылезает такое:
> Как же это вкусно написано!
> описать это как оргазм от книги, то я бы сделал так
Не спорю, что это (возможно) доходчиво, но не все же удовольствия в жизни сводятся к еде и сэксу? Жизнь-то больше удовлетворения первых потребностей. Да и сами типы восторга могут быть разноплановей, ярче и интереснее, чем на низшей ступеньке пирамиды Маслоу & Хлебоу.

Это было как глоток воды в жаркий день. Это было как нежное дуновение тёплого ветра ранней весной. Это было как тепло от объятий с человеком, которого ты любишь. Это было как солнечный луч в декабре. Это было как прогулка по тенистому парку жарким летом. Это было как нестись на велосипеде по Парашютной улице и не думать ни о чём. Это было как поход в парк развлечения, когда тебе 14. Это было как тёплый ливень в жарком июле, под который ты попал, сперва мок и злился, а потом кайфанул. Это было как посидеть на берегу Алатыря... Это было как в детстве.

Понимаю, что этот ассоциативный ряд тоже про ощущения, и ощущения невесть какие редкие, но всё же... Мне ещё есть много чему учиться, и я читаю книги и как обычный читатель, и как ученик мастера, который хочет почерпнуть что-то стоящее у своего учителя. У Распутина есть чему учиться, и это здорово. Буду наслаждаться и дальше.

>>123
Просто нравится на неё смотреть, лул.
Это не про музыку, хотя чучуть интересные тексты у неё есть.

>>124
Василия и Василису в ту же копилку, что и Деньги для Марии.
Великолепно пишет, тонкость пера потрясающая.

А вот рассказики после 91го откровенно разочаровывают. Ему бы не соваться обличать, эх, не пытаться продать свою точку зрения на "злоебучий мир капитализьма и бездуховности"... Но, снова одёргивая себя, надо различать человека от его творчества.

>>126
Я как-то писал про своё детство в трагичных тонах. Что, мол, вот - оно не было таким радостно-тёплым, а было лишь из боли и страданий. Но как-то, наверное, я слегка покривил душой, увидел то, что хотел увидеть. Да, там было довольно много тяжёлых моментов, драм, трагедий, чего-то такого, что до сих пор во мне не устроилось с тех пор, но детство скорее было не про это. На днях я размышлял на прогулке (очень люблю это дело!): а чем же на самом деле было моё детство, какая эмоция тогда была главной? И знаешь что? Это было о ж и д а н и е. Именно оно. Ожидание отца, его приезда, который превратит серую тягостную повседневность в праздник. Ожидание праздников. Каникул. Изменений. Ожидание перемен, ожидание каникул. Ожидание того момента, когда стает снег и можно будет достать велосипед. Ожидание вечера в деревне, когда можно будет покататься и свалить подальше от нашего трудового фронта. Мне кажется, что эта эмоция встречалась мне чаще. Я всегда чего-то ждал - сознательно и не очень.

Да, были и трагедии. Школу я воспринимал как нудность, а с пятого класса она для меня стала трагедией. Но я научился и попускаться: осознав, что терпеть это не обязательно, что я всегда свободен в своём выборе идти или нет, я открыл для себя новую вселенную. Осознав, что я не обязан проникаться серостью этого мира, я открыл для себя мир, в котором мог выдумывать какие угодно истории на ходу. И действительно, покоряя снежные горы, я покорял другие страны. Я был одновременно величайшим полководцем и исследователем. Борцом с драконами и гениальным гонщиком на велосипеде. Отважным приключенцем и пытливым учёным, хех, который мешает всю бытовую химию, которую может найти в шкафу у ванной, пытаясь изобрести философский камень или что-то подобное. Я научился интересовать себя тем, что меня окружало, и находить всему этому какое-то иное, необычное представление. Ножки стола, за которым я сидел - ворота одной команды, промежуток между шкафом и пианино - другой команды. А футбольный мячик я делал сам из носка, запихивал туда скомканные пакеты и гонял его по своей комнате, отыгрывая великие футбольные баталии между разными странами.

Мне не больно вспоминать очень об многом из того периода. Да, я был жесток, жесток к своей семье: к матери, за то что она не уделяет мне внимания, не хочет со мной разговаривать, не пытается меня понять, а только лишь отстраняется и игнорирует меня. К сестре - за то, что её всегда ставят мне в пример, за то что она является конкурентом за внимание у родителей, за то что она такая скучная. К бабушке - за то что она пытается мной командовать, лупить меня как что не так, за то что я у неё всегда во всём виноват, если что не так. Я был мразью по отношению к нашей кошке, на которой срывал свою злобу, вымещал обиды, мучал её, бил, засовывал в морозилку... Идеальным ребёнком я точно не был. У меня были причины на такое поведение, я осознаю это теперь. Осознаю, но не оправдываю. Ах, найти бы такого взрослого, который мог бы мне объяснить меня в ту пору, но это, увы, невозможно. Я выбирал самые короткие пути - побили тебя, так приди и отыграйся дома на сестре или кошке. Достала школа? Так прогуляй её. Захотелось приключений? Взял и полез на ту стройку или в тот кран или экскаватор. Хочется самореализации и свободы? Возьми у матери деньги тайком, позови приятелей, потратьте эту сумму вместе - будет классно, я обещаю. У меня тогда, как ты понимаешь, совсем не было паузы или тормоза между мыслью в голове и её воплощением. Глубокая рефлексия во мне разовьётся много позже.

И если ты думаешь, что я буду только каяться за своё поведение, или наоборот уходить в самооправдания, то ты ошибаешься. Потому что всё что тогда было - было сделано от души. Без какой-то тени сомнения. Свобода выбора, свобода решений. Никогда не задумываясь о последствиях, не представляя ни капельки как мои поступки будут отзываться в жизни и чувствах людей, которые меня окружали. Зачем? Если я могу и я этого хочу - я это сделаю. Очень простая жизненная философия. А если бы я загонялся каждый раз, как загоняюсь теперь, то боюсь что нынче я бы этого не писал, а давно бы уже лежал в земле, отдыхая от несовершенства мира. Слепота прошла, пришла пора зрячести. Излишняя она или нет, мешает мне жить или не очень, но это нужно мне, нужно чтобы научиться понимать себя, и через себя, и других людей. Я сейчас, если честно, порой такое вытворяю во взаимоотношениях с другими людьми или каких-то выборах в своей жизни, что сам себе удивляюсь, но... Но теперь я честно советуюсь с собой перед этим. Или не противоречу ребёнку внутри себя. Это оказалось залогом нашей робкой дружбы, которая (как я надеюсь!) будет крепнуть день ото дня. Сейчас мне интереснее заниматься самоизучением - а как я сделан, а из чего я сделан, а почему в каких-то ситуациях я хочу вести себя так, и чувствую так, а в других - вполне себе контролирую себя. И этот подход изменил многое. Впрочем, не буду врать: другим человеком я не стал. И у меня по-прежнему куча болевых точек, глупых решений, предвзятого отношения, я за многое испытываю стыд, я много чего боюсь и и много чего ещё не умею. Но это не так сильно пугает меня, потому что показывает мне дорогу, которую мне ещё только предстоит пройти. И пока я делаю по ней шаги, учась чему-то, мой путь неокончен. И значит, завтра всегда будет. Вместе с новыми открытиями. А моё детство - всегда со мной.

Ведь правда?

>>127
В общем, айм глэд, что я вернулся к писанине снова. Вроде как, мне этого сильно не хватало. Есть что высказать, есть о чём поразмышлять... Пожалуй, это неплохо. Да и просто приятно поделиться с дневничком своими переживаниями, открытиями и осмыслениями. Помогает лучше усвоить опыт, который я получаю понемногу каждый день. Приятно даже видеть, что лающая и глупая простопсина по-прежнему на своём месте: под шконарём, хех.

>>128
(Одна из самых любимых у них. Ну, ты в курсе)

Знаешь, иногда меня настигает ощущение,
Будто бы я вернулся в те далёкие дни,
Когда мы были просто детьми, когда мы были юны
И всё на свете казалось нам таким классным...
Дни были бесконечными, мы были юны, мы были по-хорошему безумны,
На небе всегда было одно лишь солнце, мы радовались каждому моменту...
И знаешь, теперь иногда я ловлю себя на ощущении,
Что оставшаяся часть моей жизни, я даже не знаю как и сказать,
Но просто что-то нарисованное и не совсем реальное на фоне прошлого.

И те дни наших жизней, в которых нам виделось столь мало плохого,
И те дни наших жизней - ушли навсегда. Но кое-что всё-таки осталось:
Когда я смотрю на тебя и понимаю, что по-прежнему люблю тебя.

Стрелки часов нельзя повернуть обратно, и прилив не получится остановить,
Хоть мне очень и жаль, что так нельзя сделать.
Ух, знаешь, я бы хотел хоть на денёк вернуться обратно, сходить в парк развлечений
на аттракционы,
В то время, когда вся жизнь была будто бы понарошку и не очень-то всерьёз.
Но знаешь, сидеть и обдумывать снова и снова то что уже ушло - это бесполезно.
Можно просто лечь в траву и смотреть, как твои дети играют, и через это
Наслаждаться жизнью теперь.
И знаешь, теперь иногда я ловлю себя на ощущении,
Что, даже не знаю как сказать, можно просто откинуться на спинку стула
И наслаждаться течением этого удивительного потока времени.

Ведь теперь идут те самые дни наших жизней, которые пролетают как миг
В потоке этого всё убыстряющегося времени.
И эти дни наших жизней уже полностью в прошлом теперь, но кое-что всё-таки осталось:
Когда я смотрю и не вижу, чтобы что-то во мне и в мире изменилось

И те дни наших жизней, в которых нам виделось столь мало плохого,
И те дни наших жизней - ушли навсегда. Но кое-что всё-таки осталось:
Когда я смотрю на тебя и понимаю, что по-прежнему люблю тебя.

I still love you, дорогая моя.
:3

>>129
И эту ещё. Великолепная же, правда?

>>122
Пытаюсь, пытаюсь выглядеть хоть каплю старше.
Чтобы пойти
Пойти в бар, ведь меня там ждут,
А потом возьмут к себе на ночь.

И я просто не могу принять всё то что я сделала,
Всё что я разрушила...
Я просто хочу напиться до бессознательности.
И знаешь - сойдёт что угодно. И кто угодно рядом.
Совсем без разницы кто будет рядом.

А он мне говорит "мне нравятся пятнадцатилетние".
И подносит мне вискаря стопку за стопкой,
Приговаривая "вот теперь тебе будет нормалёк!"
И знаешь, когда мне было 15, я думала, что никто не будет по мне скучать.
Всё что мне говорят на эту тему - всего лишь дежурные слова,
И поэтому я решилась написать концовку своей жизни.
И знаешь, они ведь говорят "не воспринимай мир так трагично",
"Ты слишком мала, чтобы испытывать такие глубокие чувства".
А ведь это только и толкает сделать что-то непоправимое с собой,
Остаться навсегда пятнадцатилетней...
Думаешь, меня бы им не хватало?

Таак, по коридору надо идти неторопясь, чтобы не качаться,
Чтобы не выдать себя и своё состояние.
И ещё голову опустить пониже на всякий.
Ох, как же хочется, чтоб меня отпустило!

О, Офелия Шекспира, кажется, я видела тебя где-то там, в глубинах вод, бросившись с моста...
О, Офелия Шекспира, кажется, я видела тебя где-то там, в глубинах вод, бросившись с моста...

А он мне говорит "мне нравятся пятнадцатилетние".
И подносит мне вискаря стопку за стопкой,
Приговаривая "вот теперь ты будешь моей, хе-хе-хе!"
И знаешь, когда мне было 15, я думала, что никто не будет по мне скучать.
Всё что мне говорят на эту тему - всего лишь дежурные слова,
И поэтому я решилась написать концовку своей жизни.
И знаешь, они ведь говорят "не воспринимай мир так трагично",
"Ты слишком мала, чтобы испытывать такие глубокие чувства".
А ведь это только и толкает сделать что-то непоправимое с собой,
Остаться навсегда пятнадцатилетней...
Думаешь, меня бы им не хватало?

>>131
Ну, как бы, это... Не сказать, что ебать какая глубина и образность, правда? Но сама по себе кулстори её мне знакома. Да и не мне одному.

В ту же тему:
- первый свой трай я сделал в 13 (декабрь 2002)
- второй свой трай в 28 (август 2017)
- ближе всего к третьему был в 30 (ноябрь 2019)

Первый раз - это прямо как у неё, маме назло, чтоб оценили, чтоб скучали, чтоб меня заметили.
Второй раз - бессмысленность жизни, страх смерти, отчаянье, безысходность, невозможность найти места в мире.
Третий раз - (только не смейся!) расставание с девушкой, хех. Вроде бы, хуйня хуйнёй, сам смеялся не раз с биопроблемников, но вот как сам попал в переплёт, так еле-еле устоял на краю. Хз даже когда он (край) был ближе - на третий или на второй раз. Второй раз, разве что, был дольше. Я это испытывал где-то с августа по ноябрь. И не раз брался за петельку, и не раз накидывал на шею, и не раз примеривался к последнему письму, и... Ох, это было очень тяжело. Смотреть на мир - и прощаться с ним. Смотреть на людей - и прощаться с ними. До сих пор как-то не по себе от воспоминаний о том времени.

Но всё же я здесь. Я выбираю жизнь. Не знаю что будет завтра. Могу ли я сломаться под грузом своих страхов и проблем. Не такой уж я и крепкий, как кажется. Но пока что в мире есть что-то удивительное и дорогое мне. И не время сдаваться. Пока что я верю и надеюсь. И жду нового дня как чуда.

>>132
Пару слов о "Дочь Ивана, мать Ивана".
Как только Распутэн включает моралиста и начинает читать устами героев нотации русскому народу, утратившему свою идентичность и сбившемуся с некоего курса, который он (Распутэн) считает единственно верным, так книга сразу становится интересной и неплохой. В целом - остался у меня на губах привкус говна. Но если выкинуть эти моменты, то вполне себе неплохо...

Не пойму: с чего он взялся проповедовать? Не пойму: с чего он взялся устами героев читать отходную России и русским? Ведь умел же в свои тридцать рассказать истории о людях, об отношениях между ними, об стране и ни разу, ни, сука, ёбаного разу не начать разжёвывать свои политико-культурные взгляды стенами текста. Он разучился? Возомнил себя мессией? Что стало не так? Исписался и стал воспринимать свои писульки как амвон, а себя проповедником? Главная задача литературы поведать историю так, чтобы читатель был со-творцом, и все выводы делал сам, без вбивания их себе в голову от автора.

Короч, такое себе.
Фильмец-то неплохой, да. Но вот суть оригинала совсем о другом.
Мдахех/10.

>>133
> Как только Распутэн включает моралиста и начинает читать устами героев нотации русскому народу, утратившему свою идентичность и сбившемуся с некоего курса, который он (Распутэн) считает единственно верным, так книга сразу становится интересной и неплохой.
Как только Распутэн выключает моралиста и перестаёт читать устами героев нотации русскому народу, утратившему свою идентичность и сбившемуся с некоего курса, который он (Распутэн) считает единственно верным, так книга сразу становится интересной и неплохой.

>>127
> Мне не больно вспоминать очень об многом из того периода. Да, я был жесток, жесток к своей семье
Мне до сих пор больно вспоминать очень об многом из того периода.
> К бабушке - за то что она пытается мной командовать, лупить меня как что не так, за то что я у неё всегда во всём виноват, если что не так.
К бабушке - за то, что она пытается мной командовать, лупить и наказывать меня, за то, что я у неё всегда во всём виноват, если что-то не так.

Самые очевидные логические ошибки.

>>136
В общем, под сраку лет что Виктор Петрович, что Валентин Григорьич стали немножко зазнаваться и использовать литературу не по назначению. Второй - больше.
Я не то чтобы разочаровался и начну обливать его помоями, я просто сделаю выводы и буду жить дальше. Бывает и такое, что поделать, десу.

>>137
Ну и говно. Миш, зачем? Надеешься стать вторым шаманом и выслужиться перед сам-знаешь-кем?

>>138
Ооо, охуеть какая знакомая история! Я бы с ней сошёлся, если б она не бухала как свинья - я-то к алкоголю негативно.

>>139
И да, просто приятно на неё посмотреть. Красивая, хех. Моим типом красоты.
А музыка у неё говно, не скрываю этого.

>>140
)

>>140
Я пробовала саморазрушение.
До самого дна себя.
Я ранила себя, ненавидела себя,
Но это всё не помогало ни капли.

Я пробовала самоконтроль.
Пробовала попускаться...
И чтобы исцелить себя добралась до дна ада.
Надеюсь, ты понимаешь это.

Как же тяжело бороться с собой, своим сознанием,
Когда твоя кожа буквально горит изнутри...
Но я притворяюсь, что со мной всё хорошо.
Ровно до тех пор пока не встанет солнце.

И мне не нужно идти спать,
Ведь и так вся моя реальность - осознанный сон.
Дневной свет не для меня,
Ведь я - от царства ночи.

Я ненавижу когда приходит утро,
Ведь оно приносит свет, от которого я спасаюсь.
Боюсь быть слишком близко к солнцу,
Ведь я - от царства ночи.

Всё застыло, всё недвижимо,
И я не могу пробиться сквозь эту пелену.
И я уже зашла так далеко, мне нужна эта тьма,
И ещё - капельку безумия.
И ещё - капельку терпения, немножко денег,
И можно снова и снова искать новый фонарик,
Возле которого можно танцевать.

Но я притворяюсь, что со мной всё хорошо.
Ровно до тех пор пока не встанет солнце.

И мне не нужно идти спать,
Ведь и так вся моя реальность - осознанный сон.
Дневной свет не для меня,
Ведь я - от царства ночи.

Я ненавижу когда приходит утро,
Ведь оно приносит свет, от которого я спасаюсь.
Боюсь быть слишком близко к солнцу,
Ведь я - от царства ночи.

>>139
Думаю, я снова сорвусь без предупреждения,
Руша и ломая всё вокруг, говоря то, о чём буду жалеть после.
Знаю, что я не должна повторять свои былые ошибки,
Сравнивать себя с каждой девчонкой, которую ты когда-либо встречал.

И я не могу винить тебя за чужие ошибки,
И я не хочу отталкивать тебя прочь, но всё равно...

Я перепроживаю каждый момент внутри себя снова и снова,
И надеюсь при этом, что ты этого не замечаешь,
Ведь ты только что перешёл линию, которую я нарисовала в своём уме.
И ты говоришь доверять тебе, и я клянусь богом, что пытаюсь,
Но во мне ещё не зажили шрамы с прошлого раза.

Я перепроживаю каждый момент внутри себя снова и снова
Но во мне ещё не зажили шрамы с прошлого раза.

Я впускаю тебя внутрь.
И, блядь, это охуеть как пугает.
А ты перестаешь видеть угрозу,
Будто это всё фигня.
Я привыкла пребывать в паршивом состоянии.
Напивать до соплей, бичевать себя за это...
Думаешь, можно решить все проблемы простым разговором?

И я не могу винить тебя за чужие ошибки,
И я не хочу отталкивать тебя прочь, но всё равно...

Я перепроживаю каждый момент внутри себя снова и снова,
И надеюсь при этом, что ты этого не замечаешь,
Ведь ты только что перешёл линию, которую я нарисовала в своём уме.
И ты говоришь доверять тебе, и я клянусь богом, что пытаюсь,
Но во мне ещё не зажили шрамы с прошлого раза.

>>143
> Руша и ломая всё вокруг, говоря то, о чём буду жалеть после.
Эт я.
> Сравнивать себя с каждой девчонкой, которую ты когда-либо встречал.
Когда мои бывшие рассказывали мне о своих бывших, то меня это пиздец корёжило.
> И я не хочу отталкивать тебя прочь, но всё равно...
Я тоже, вроде как, не хочу, но...
> Я перепроживаю каждый момент внутри себя снова и снова
Ага, по сто раз на дню. От моментов тридцатилетней давности до сегодняшних.
> Ведь ты только что перешёл линию, которую я нарисовала в своём уме
Ну, я постоянно черчу эти линии в своей голове. Особенно, когда вхожу в деструктивную фазу. И когда пиздец как накопилось всего, что я боюсь/не хочу сказать.
> Я впускаю тебя внутрь.
> И, блядь, это охуеть как пугает.
Ну да, особенно боюсь делиться искренними переживаниями, мыслями, идеями. Потому что надо мной всегда насмехались в таком случае.
> Я привыкла пребывать в паршивом состоянии.
И я тоже, детка, и я тоже. В последнее время разве что понемногу отпускает. Как стал разговаривать с собой и пытаться себя понять по-настоящему, не играть в искренность с собой, а быть ею, то что-то стало получаться.
> Думаешь, можно решить все проблемы простым разговором?
Ну да, тут нужно что-то гораздо большее. Доверие, искренность до обнажённости. Уверенность в своём партнере. Любовь, которая пересиливает страх, что-то такое.

>>144
Короче говоря, я бы хотел попробовать такое: вести свой дневничок параллельно с её дневником. Мне кажется, это был бы интересный опыт. Хз, конечно, потанцевальной партнёрше это может показаться кринжем. Но мне проще быть откровенным перед текстом на экране монитора, и уже только потом в реальности.

Знаешь, если такой сценарий когда-нибудь воплотится (не говорю про завтра и ближайшие месяцы однозначно), то как тогда будет вести себя убогое злобное просточмо?

>>145
И делиться всратыми мемами типа такого, хех:

>>146
Да, и хорошо, что я свой эскапизм направляю в душачки да чтение книжек, а не в бухич и тусич, как она. Это же куда безобиднее, хотя суть-то не то чтобы прямо уж совсем разная. Зожником себя не назову, это будет преувеличение, порой вполне себе жру джанк-фуд, да и в целом не сказать, что соблюдаю все нормы здорового образа жизни. Но стремлюсь к рачительному использованию своего здоровья, к бережному отношению к своему телу, хех. Ещё бы побороть любовь к эклерам и стремлению заедать стресс...

>>147
(Одна из самых сильных у них, мне её тяжело слушать без слёз)

Смотря на мир сквозь дуло своей винтовки,
Мы не можем победить в этом сражении, даже умирая пачками.
И я спрашивал себя об этом, а теперь хочу спросить и тебя:

Как ты можешь говорить о любви, когда само дыханье твоё переполнено ненавистью
и злобой?
И если любовь и благодать не суждены всем и каждому,
То уж лучше я останусь в грешниках и сойду во ад.

И я слышал о земле обетованной и чудесной,
Исполненной всеприемлющей любовью, что называют благодатью.
И ты дерзновенно собираешь её как собирают плоды, и оставляешь себе,
И если рай переполнен такими же как ты, я лучше сойду во ад.

Как ты можешь говорить о любви, когда само дыханье твоё переполнено ненавистью
и злобой?
И если любовь и благодать не суждены всем и каждому,
То уж лучше я останусь в грешниках и сойду во ад.

>>148
Alone in my head...

>>149
И я хочу высказать спорную мысль. Но сначала немного аналогий: раньше я очень любил гулять. Вечером одевался, выходил, шёл малолюдными тропами, пропадая в себе. Километры летели как птицы. Я несколько раз в последний момент успевал отскочить от поезда или перебежать дорогу, или остановиться перед машинами - так глубоко я был в себе, в своих мыслях и размышлениях. Так было довольно долго, и прогулки мне очень помогали придти в себя. Если я уходил с настроением на около-донной отметке, то возвращался чаще всего изрядно попустившимся. Мне почему-то проще размышлять на ходу, это было для меня навроде как медитации в какой-то странной её форме. Но вот прошло какое-то время, у меня полетели связки на левом колене, операция, вторая... И вот теперь когда я иду и прихрамываю (особенно на спусках вниз по лестнице), я просто не могу поверить, что когда-то мог ходить и не замечать этого. Что каждый шаг не отдавался болью или дискомфортом, а существовал где-то в другом плане, на который я практически не обращал внимания. Теперь прогулки для меня это не то чтобы сплошь муки и что-то нестерпимое, но прежнего кайфа от них я не получаю.

У меня были отношения. Не единожды. С разными девушками. С кем-то я сходился ближе, с кем-то сохранял свою дистанцию. Где-то было здорово, а где-то было плохо. Всё как у людей, я не какой-то нестандартный челик, который знает заранее все ответы. Да, я, бывало, обсирался, делал дичь, причинял боль своими поступками или словами. Я часто не ценил человека рядом со мной и те усилия, которые он прикладывает для меня, просто воспринимал это всё как данность. Я думал, что важна только эмоциональная часть в отношениях, и пока всё ярко и искряще - это заебись. А меньшего мне и не надо было. Можно не додавать в ответ, можно играть в боксёрский поединок: ах ты мне это, значит я тебе то. Не самое умное поведение, знаешь ли. Но при этом я чаще бывал искренен в нём. И если делал какую-то лажу, то думал, что это будет крутая лажа, а не то что я сейчас обосрусь с ног до головы и заодно уделаю её, которая рядом со мной. Я привыкал к данности, привыкал к тому, что со мной кто-то рядом. И угадай что? Представь, как же сильно я охуел, когда рядом остались только часы, только пустота квартиры, и только сумасшедшая боль, разрывающая изнутри, от которой никак не спастись. И воспоминания. До отношений я и не думал, что что-то может так сильно болеть. До отношений я и не знал что такое настоящее одиночество. Только потеряв их, я и узнал как оно чувствуется на самом деле.

У меня был отец. Ну, отец как отец. Где-то он был говнюком, где-то - хорошим челом. Много всего было меж нами, если честно, за тридцать-то моих лет. И ссорились, и мирились. Когда-то в детстве он был для меня идеалом. Человеком, перед которым я преклонялся, на которого равнялся и которому хотел стать подобным. Но потом папа уехал, променяв нас с сестрой и матерью на свою секретаршу, и жизнь... слегка поменялась. Я решил тогда в свои 5-7 лет, что это из-за того что я такой плохой и неидеальный, именно из-за этого отец от нас ушёл. Я ждал, я искал встречи. Я радовался искренне каждый раз когда видел его. Читал письма от него. Ждал звонка каждый вечер и бегом мчался к телефону. Мне было по кайфу быть лучшей версией меня, когда он приезжал. И я очень хотел (как и сестра), чтобы папа меня забрал к себе. С матерью было тягостно и скучно, она разменяла детей на работу и мы её практически не видели. Свой подвиг или крест она тянула молча. Ни приласкать, ни обнять, ни доброго слова в детские годы от неё я не помню. А папа - тут тебе и задушевные разговоры как со взрослым, и восхищение работой моей мысли, и обнять, и покатать на плечах, и мороженку купить... В общем, наши детские симпатии до определённого момента были только на его стороне. Конечно, мы были сильно глупы и не знали, что между версиями папа-на-неделю-каникул и папа-в-повседневности есть нихуёвая такая разница. Это как туризм и эмиграция, хех, если сравнивать. Ну вот я и поехал к нему однажды, когда мне шёл уже 19ый годик. Ох, какого же говна я от него нахлебался на всех планах бытия - от бытовухи до взаимопонимания. В общем, от того отца, который был моим кумиром к оздоровлению я пришёл всего за годик под одной крышей. И где-то, знаешь, оставалась недосказанность и надежда на становление других отношений между нами. Не как между приятелями, но как между отцом и сыном. Я ездил к нему и после, уже в Мордовию. И даже и не думал, что он может быть конечен. Насмехался над его жалобами про себя, не верил в его трагическое восприятие себя и своего здоровья, думал, что это всё театр одного актёра. И, разумеется, неоднократно репетировал про себя то каким крутым я буду, когда его не станет: что буду говорить, как показывать своё отношение, как относиться к самому факту... Но знаешь, вот честно, спустя пять лет после его смерти я бы очень и очень многое отдал, лишь бы этот дурак был жив. Оказывается, то место, которое он занимал во мне, оно было ебаааать как больше, чем я мог себе представить. И пока я его не утратил, я этого и не мог понять.

У меня была жизнь. Ну жизнь и жизнь, чего бухтеть-то? Неровненькая, негладенькая. С перепадами, с горками, с взлётами и падениями. С поисками себя. С поисками какого-то высшего смысла во всём этом. Всё как у всех, ничего сверх-гениального или исключительного. Пока я не сломался. Этот разлом во мне рос уже очень давно, только я всё отворачивался в сторону, переключал внимание, как это делают у плачущего ребёночка - то на погремушку, то на лицо мамы, то на бутылочку с соком или водой. Вот так и я - упорно сбегал от осознания внутренней дыры. Ровно до того момента, когда умер Честер, и во мне не разорвалась последняя дамба, сдерживавшая этот поток. И как же меня полоскало. И каким же чудом, на зубах, на костяшках пальцев я пытался удержаться хоть за что-то в ней, в этой жизни. И знаешь, вот эта мысль: только утратив (или практически потеряв) что-то мы становимся способны осознать истинную ценность того, что у нас было. И с жизнью - та же самая история. Постояв на краю я научился чувствовать её иначе, чем до этой истории. Не скажу, что ебать сколько всего переоценил, передумал, стал другим. Но в каких-то тонкостях ощущений её - я да, действительно изменился. И знаешь что я ещё хочу сказать? Человек становится человеком только когда выбирает что-то осознанно. Когда это не то что ему дано как дыхание, как ветер и солнце, а когда он зная что перед ним, согласен оплатить всю стоимость этого сразу без рассрочек и кредитов, и не боится этого. Научиться ценить жизнь по-настоящему можно, наверное, только потеряв её, или практически потеряв. Не спорю, что тем, кто побывал на войне и видел настоящие ужасы мои размышления могут оказаться смешны и глупы, но я ведь за себя говорю, за тот мир, что меня окружает. И за те жизни, которые просто идут, как дорога, с горки на горку. С горки на горку. И так, пока не закончатся однажды.

А ты что думаешь? Я, как всегда не прав?

>>150
Только вот саму мысоль забыл: жизнь можно выбрать только осмысленно. Взвесить все за и все против. Поднять руку на Бога в себе, совершить высший акт святотатства. И только тогда, когда ты сможешь сказать себе: я выбираю жить, вот только тогда и начинаешь ты ценить её по-настоящему.
Можно жить её как тупое животное вроде просточма, которое даже не осознаёт что она такое, как от неё бывает больно, и как бывает хорошо. Но - не понимая её, просто беря и беря от неё день за днём, пока их не останется. И говорить при этом "ебать, как же я люблю жизнь!" Но за этими словами, как ты понимаешь, не будет стоять ровном счётом нихуя. А просто - так принято говорить.

Вот я о чём. Это, как бы, второе рождение. И человек, как бы, должен и через него пройти. Может, не всякому это нужно. Но тем, кто хочет научиться её ценить, как мне кажется, это необходимо.

>>151
А разбавить поток этого бреда я хочу смишной картиночкой.
Так что это? Кот или хлеб? Нееш меня!
)

>>152
Хотя, наверное, это в целом про осознанный выбор, райт? Когда ты предпочитаешь что-то чему-то зная ЧТО за этим стоит, а не просто по приколу. Можешь выбрать одиночество, а не отношения. Можешь выбрать жизнь, а не смерть. Можешь выбрать слушать Мочику и Имминенс, а не лизера и оксюшу.
Осознанно выбирают жизнь, религию, свой путь, построение отношений и много чего ещё.

>>141
Стены дома покрыты платиной,
Браслет с алмазами на запястье,
Которые так сильно сверкают, особенно когда ты падаешь.
И, разумеется, этот тут же кто-то снимает и выкладывает в сеть.

Что-то вроде поклонения тебе,
Такой милой, особенно в слоу-мо.
А теперь покажи-как ты ползаешь!

Так не печалься, детка. Ведь тебя все кругом обожают.
И если тебе хреново и плачется, так просто нажми на кнопку записи.
И уже завтра в твою дверь будут ломиться и просить ещё и ещё, и ещё.

Ты обязательно взлетишь к небесам, детка, даже не сомневайся.
И будешь гореть там такая яркая и красивая...
И до каких высот ты сможешь ещё добраться, а, детка?
Забираясь на очередной пьедестал ты будешь
Такой трагичной, такой неповторимо-редкой,
Что все будут замирать и пялиться,
И смотреть сквозь тебя.

Только знаешь, не смей стареть и изменяться.
Не смей трогать своё лицо, оно должно быть естественным.
Словно крыса, запертая в клетке с колесом.
Начинающая свой забег, как только денег останутся крохи.

Такая молодая, такая горячая, такая яркая,
И ты услышишь слова похвальбы только когда всё закончится.
И ты, конечно, будешь бесконечна близка к тому самому успеху, но
Всегда будет чуть-чуть не хватать.
А твоё главное богатство - твоя беззащитность.

Ты обязательно взлетишь к небесам, детка, даже не сомневайся.
И будешь гореть там такая яркая и красивая...
И до каких высот ты сможешь ещё добраться, а, детка?
Забираясь на очередной пьедестал ты будешь
Такой трагичной, такой неповторимо-редкой,
И всем будет глубоко наплевать на тебя,
Особенно, когда ты будешь в том нуждаться.

>>154
Вах, какой симпатичный дэвушка, этот ваш Алис Кензишвили!

>>155
Вот кстати, в тему недавнего. Есть такой тейк: когда мы оплакиваем умершего мы, в первую очередь, жалеем себя.
Никак этой хуйни не пойму. Как ни пытался. Ну, типа, что вот, теперь этого челика нету рядом, мы не можем с ним заобщаться, и потому и плакаем. Или что? Ай донт гет ит.
Взять мою ситуацию: да похуй что, пусть мы друг друга никогда больше не увидим с батей, пусть я ничего о нём не буду знать, кроме самого факта что он жив, пусть. Никак не взаимодействовать, никаких профитов не получая. Лишь бы он был живой. Вот об этом я плакал. Мне от него ничего не надо - ни слова, ни дела, ни общения. Лишь бы этот ёбаный дурак был живым - и всё.

Второй тейк. В человеке всегда улыбается что-то одно: или рот, или глаза. Тоже не очень его понимаю. Естественно, есть улыбки фальшивые насквозь, посмотреть только на одни рекламные плакаты достаточно. Но и по ним хз как сказать что глаза улыбаются. Не пон.

Олсо, у бабушки и у двоюродной сестры из Екб сегодня др. Одной исполняется 94, другой 30. Погода за окном паршивая, прохладно, серо и мерзко. Буэ. Ебал в рит эту осень.
<--- с таким лицом я смотрю на это время года.

>>156
А вот в Последнем Сроке он уже включил уебана-моралиста, который рассказывает как правильно жить, вместо того чтобы показывать это через своё повествование. И вроде бы - спустя три года после Денег для Марии, но... Я-то думал, это ему под сраку лет ёбнуло: я вам щас расскажу откуда на Беларусь готовилось нападение. Ан нет. Он и был таким. Тогда почему в первом серьёзном произведении у него нет такого количества говна? И там всё идеально сбалансировано?

Из условного "дочь Ивана, мать Ивана" надо выкинуть где-то около трети объёма - это ебучая панихида по настоящей России и настоящим русским. Потом выкинуть самого Ивана-пиздюка, который в роман-то был вставлен только лишь для того, чтобы показать новое поколение русских, которые не забыли что такое быть русскими, живут по заветам Распутина, короче. Никакой сюжетной и содержательной роли Иван в книге не выполнял. Во многих зарисовках после 90го года у него там тоже самое: амвон и проповедь вместо литературы. Разве что "на Родине читаешь" из позднего - и блевать-то не тянет. Есть у мужика свой Майдан, только на Ангаре. А у меня есть мой, только на Алатыре. И всё. Честно, чисто и искренне. Могет же не включать это лицемерие. Я и думал, что оно ему в наказание за Распутинское участие в судьбе страны - в подсосах у Горби ходил, при Елькине выступал, вот теперь и кается. Ан нет. Ещё за двадцать лет до того такого же говна наваливал в своих книгах. Мдахех.

Я после Денег для Марии думал что нашёл всё-таки второго Астафьева. Ага, держи карман шире. Виктор Петрович-то такой один.
Ладно, похуй, читаем дальше.

>>157
Лол, это было бы угарно. Мир, где никто ни с кем не контактирует, потому что боится причинить боль или навязываться другому человеку. Мир, полный тревожных омежек с гипер-рефлексией по любому поводу. И у каждого по внутренней дыре размером со стрелец А.
Хех, я бы посмотрел на такое со стороны. Насколько бы долго протянул такой мир.

>>158
И ещё я кринжанул с элемента мистики или магического реализма. Получается у Валентин Григорьича это лажово. Что в Последнем Сроке, что в Прощании с Матёрой. Лажово и скучно, и натянуто. Оба повествования без этого бы ничуть не потеряли, а, возможно, только бы выиграли. Лишнее это.

Читаешь "уроки франуцзского" - и там практически нет лишних слов или поворотов. Про Деньги я уже говорил. Ничего лишнего.
"Пожар" - ну такое, это как Последний Срок, только про пожар, хех, как ни разу не очевидно из названия. Читал его не вчера, подзабылся, но не настолько, чтобы как в первый раз прикасаться снова. Живи и помни - это про дезертира, который шкерился от возвращения на войну где-то в ебенях, смутно припоминается, но опять же ничего стоящего, кмк.

Кайфанул знаешь от чего? От Рудольфио. Ох, это же всего с пяток страничек, а как точно ухвачен образ Ио, а как сильно в это верится... Удивительно живо и настояще. Я бы очень хотел встретить такое - нет, не малолетку, которая бегала бы за мной, когда я женат, а именно такую первую чистую любовь без полутонов, без отыгрышей, искреннюю до последней черты. Это то, что могло бы проломить стену моей внутренней брони, как мне думается. В общем, лучшее что у него есть (дочитав опубликованные книги) - это Деньги для Марии и... Рудольфио. Остальное - с косяками, с большими или меньшими, но уже чем-то пованивает.

>>159
(дендрофилии у меня нет).
Под окнами стоит берёза. Сколько я себя помню, сколько раз приходил к бабушке домой (около 30+ лет), а она всё такая же. Смотрю на неё - и сердце радуется. Не знаю, правда, глупо это или нет, но есть что-то безумно красивое в ней. Молодая, с длинными косами. Она одна не меняется от приезда к приезду. Одна всё так же стоит рядом с домом и караулит прихода новой весны, чтобы зазеленеть и сразу показать мне, проснувшемуся рано утром, что пора открывать окна нараспашь, что та, в зелёном и белом, уже пришла. Другие деревья спиливают, стригут, они пропадают. Пропала и колонка, стоявшая когда-то у нас под окнами, а она всё стоит. Юность и обаяние. И ни грамма наигранности. Я - не Есенин, чтобы воспевать их, берёзки, как символ России и русского, но конкретно эта для меня чем-то дорога. Я на неё смотрю издали всегда с нежностью, как на старую знакомую. На старую молодую знакомую. И ни одна другая для меня того же не значит.

У отца за домом растёт ясень. Он его откуда-то притащил, когда сам был молод. Увидел, что деревце стоит не на месте, задыхается, вот-вот его собьют, и - притащил. Посадил за домом, у Луньги. Воткнул - а ну как приживётся? И вот спустя лет 40-50 деревце, то тонкое и маленькое деревце, буквально росточек, стало здоровым ясенем. Нет, не трёхобхватным монстром, но красивым деревом. Стоит, опустил ветки-руки на крышу дома, на мою (сперва, она, конечно, была отцовой) терасочку, задевает, о чём-то шепчет листьями... У корней дерева два небольших отростка - слева да справа. Один чуть повыше и покрепче, а другой поразлапистей. Я помню, в один из последних приездов, когда мы по традиции сидели вечером на заднем крыльце у ручья, отец мне показал это дерево, рассказал о нём, и показал оба отростка. Это, говорит, я - и показывает на ясень. А это - вы с Ольгой, - и показывает на оба молодых ясенька, растущих из того же корня. И теперь он всё стоит там же, и всё держит свои ветви-пальцы на крыше тераски пустого дома...

А больше историй о деревьях у меня и нет.
Такие дела.

>>160
Значит, второго он позвонил сестре и сказал, чтоб пришла, а то ему плохо (я звонил первого). Вечером она забежала к отцу, посмотрела, всплеснула руками... Надо срочно в больницу. Нет, говорит, не хочу. Завтра давайте. Вот так третьего сентября его и повезли в район, в Ардатов. Через неделю операция - отняли ногу. 10 числа, значит, это было. А 17го уже выкинули оттуда - а пусть помирает дома, сам виноват, сам запустил, а нам ещё на него бумажки писать. С 17го по 1 октября он лежал в доме, ходила к нему фершалша, делала уколы инсулина. А потом то ли инсулин закончился, то ли какой-то просроченный он был. Но с первого октября отец лежал уже в коме. Храпел (как он всегда храпел), на губах какая-то пена, в себя больше уже не приходил. И третьего около 9-10 вечера отправился в какой-то другой мир, из которого очень редко возвращаются.

Прошло пять лет, папа. А для меня - один день. Мне всё так же сумасшедше больно и не верится. Я по тебе очень скучаю...
Вот и всё, что я могу сказать.

>>161
Вот эти жолтые окна, за которыми меня ещё ждали. 2015.

>>162
А тут уже август 19го, и там никого.

>>163
А это конец мая 18го, последний раз когда я его видел. Просил сделать это фото и послать ему. Так я и не успел этого сделать.

>>164
Всё-таки, раньше Миша творил. А теперь - делает.
Увы, но для рынка популярно второе. А тут ещё и некоторые события начались, и надо выслуживаться в меру возможностей.

Не оставляй меня, мечта.

>>165
Интересно, скучает ли по мне кто-то из тех, кто когда-то был со мной рядом?
Я по ним - да.

>>166
А сотый гет я возьму смишнявочкой.

>>167

>>168
На самом одиноком корабле
Я приду к тебе с клубникой в декабре,
Или в январе, или в феврале, или еще попозже.
Лишь один вопрос: а ты дождаться сможешь, а?

Короче говоря, дорога всё близится и близится. Обвёртывает жёлтой пылью дом, деревню, берёзку под окном, проходит через тридцать и одну речку и готовится к броску своей пасти прямиком на меня. Через несколько дней я буду обратно в городе болот, дождей, вечной осени, моих воспоминаний и... Много чего ещё там. Но - никто не ждёт, хех. Впрочем, не скажу, что это не мой выбор. Наверное, так надо. Наверное, это справедливо.

Задумал было сегодня взять ту-самую-шаву, которая здесь внезапно лучше чем любая в Питере и посидеть у жд путей, но потом передумал: слишком позерски. Как говорил в моём любимом Возвращении Эрих и его сестра Мария Ремарки:

> Я провел целый день в лесу. Утомленный, добрался я до небольшого постоялого двора и заказал себе на ночь комнату. Постель уже постлана, но спать еще не хочется. Я сажусь к окну и вслушиваюсь в шорохи весенней ночи. Тени струятся между деревьями, лес стонет, словно там лежат раненые. Я спокойно и уверенно смотрю в сумрак, – я больше не страшусь прошлого. Я смотрю в его потухшие глаза не отворачиваясь. Я даже иду ему навстречу, я отсылаю свои мысли обратно – в блиндажи и воронки. Но, возвращаясь, они несут с собою не страх и отчаяние, а силу и волю. Я ждал, что грянет буря, и спасет меня, и увлечет за собой, а избавление явилось тихо и незаметно. Но оно пришло. В то самое время, когда я отчаивался и считал все погибшим, оно неслышно зрело во мне самом. Я думал, что прощание – всегда конец. Ныне же я знаю: расти тоже значит прощаться. И расти нередко значит – покидать. А конца не существует.

>>169
> Часть моей жизни была отдана делу разрушения, отдана ненависти, вражде, убийству. Но я остался жив. В одном этом уже задача и путь. Я хочу совершенствоваться и быть ко всему готовым. Я хочу, чтобы руки мои трудились и мысль не засыпала. Мне многого не надо. Я хочу всегда идти вперед, даже если иной раз и явилось бы желание остановиться. Надо многое восстановить и исправить, надо, не жалея сил, раскопать то, что было засыпано в годы пушек и пулеметов. Не всем быть пионерами, нужны и более слабые руки, нужны и малые силы. Среди них я буду искать свое место. Тогда мертвые замолчат, и прошлое не преследовать меня, а помогать мне будет.

> Соками наливаются деревья, с едва уловимым треском лопаются почки, и сумрак полон звуков, – это шепот созревания. Ночь в моей комнате и луна. Жизнь вошла в комнату. Вся мебель потрескивает, стол трещит, шкаф поскрипывает. Когда-то они росли в лесу, их рубили, пилили, строгали и склеивали, превращали в вещи для людей, в стулья и кровати; но каждой весной, в ночь, когда все наливается жизненными соками, в них что-то бродит, они пробуждаются, ширятся, они перестают существовать как утварь, как стулья, как вещи, – они снова в потоке жизни, в них дышит вечно живая природа. Под моими ногами скрипят и движутся половицы, под руками трещит дерево подоконника, а за окном, на краю дороги, даже старая, расщепленная липа набухает большими бурыми почками; еще день-другой, и она, эта липа, покроется такими же шелковистыми зелеными листьями, как и широко раскинутые ветви молодого платана, укрывающего ее своей тенью.

>>170
Чуть более глупая годовщина: четыре годика назад в августе-сентябре я бегал за бывшей, ждал её после работы, писал, звонил, стоял на коленях, дарил цветы, не находил себе места. Не мог ни есть, ни спать, ни дышать. Только бы она, только бы вернуть. Пока не увидел... нет, не презрение даже, а чистую ненависть в её глазах. 19го, что ли, это было? А до этого меня трясло. И потом - ещё месяца два я был в этом состоянии "просто выгляни".

И это было, надо же. И это прошло.

>>171
И знаешь, спустя четыре года я могу сказать, что это было нужно и это было справедливо. Без этого я бы не пришёл к сегодняшнему себе. Не научился бы много чего ценить и понимать. Не обратился бы лицом внутрь себя, чтобы не повторять таких сильных поворотов в своей жизни. Я давно не держу эмоциональной привязанности к ней, и её имя ничего во мне не бередит. Но я благодарен за бесценный опыт, который обрёл тогда. За хорошее и за плохое - благодарен. И надеюсь, что она счастлива. Постараюсь и я.

>>172
А только бы, знаешь, она сказала: а прыгни под трамвай, а докажи. И я бы прыгнул. Или достать нож и полоснуть себя по венам, чтоб залить её своей кровью. Или сигануть из окна. Я был способен тогда, в том безумном угаре, на всё, и даже на больше чем на всё. Я строил теории, не находя себе места, я ожидал. Я искал её в каждой проходящей мимо. Я бежал за девушкой с похожей причёской, я смотрел в окна маршруток, на которых она ко мне приезжала. Я терзал себя сомнениями. И это всё было со мной, хех, с разумистом и закрытым челиком. Я поставил всё на одну карту - и проиграл.

>>173
Вроде бы, знаешь, пишу - и не верю, что это было со мной, что это был я. Это всё звучит так безумно, так одержимо, будто на такое я не способен. Будто тогда меня перехлёстывало с головой, и я нигде и никак не мог забыться. Если бы я пил, о, если бы я только умел пить, или колоться, или ещё как-то переключаться... Но нет, такого дешёвого спасения у меня не было. Я должен был всё это вынести, устоять у самого обрыва, не сорваться в него, пронести в себе эти чувства, и как-то... жить дальше. Собирая себя по кусочкам из старых обломков, часть из которых вынесло взрывом расставания так далеко, что пришлось лепить новые из грязи под ногами. Думая, переживая, надеясь на невозможное долгие месяцы после. Года полтора, знаешь, понадобилось чтобы пережить. Может - два. Спустя три я уже спокойно смотрел на фотографии с ней и мне не разрывало в клочья сердце и ничего не билось внутри. Надо же - и это прошло. Я был ошарашен теперь тем, что все те эмоции улеглись, исчезли, не трепали меня как треплют утлую лодчонку девятибалльные волны шторма.

А что было со мной при входе в её двор! Глядя на её дверь, на её окна, ожидая увидеть за ними её тень... О, это просто удивительные ощущения. Но теперь при воспоминаниях о них я улыбаюсь. Это всё звучит очень подростково и наивно для меня, который пишет это. Но тогда, хех, я так не думал.

Надо же - и это было. И это прошло.

>>177
Не, лучше потом дописать, со свежими мозгами, вместо того, чтобы лишь бы чем закрыть.

>>179
Хотя эта пикча подошла бы больше, хех.

>>180
Я не так давно читал Бакланова с его лейтенантской прозой и... ну, короч, он слишком однотипен. У него живая передача сцен, очень хорошая операторская работа, но сюжеты и персонажи - скучны. Возможно, писать интересно о войне вообще сложно.

Сейчас, к примеру, перечитываю любимую у Владимова - генерал и его армия. И знаешь - написано блестяще. Какой колорит, какие персонажи! Как не бравурно и не слащаво это написано... А от бесед между Фотием и Кир(по)носом я просто рыдал от смеха. И ведь это про ту же войну, что и у Бакланова.

Есть ещё и в Костя Воробьёв на ту же тему, что и (((Бакланов))). Но он - на порядок жиже. А отцу отчего-то нравился. Только я этой симпатии не выкупил, не за что оказалось. В отличие от приключений Фотия и его верного Шестерикова.

>>181
Атмосфера у них, конечно, была просто огонь. Отчасти, как и сейчас, только сейчас у нас идёт косплей, а тогда был оригинальный сериал, хех.
"Кто не понял - тот поймёт" (с).

>>182
Вот так, как я понимаю, и получают классические 300к/наносек.

>>183
Скоро. Во всех окнах России:

>>184
Toopah ya.

>>185
И это тоже, хоть рыбалку не люблю, хех.

>>186
KPACuBO...

>>187
Docheetal. Немного, наверное, концовка залажала. Роль майора Светлакова какая-то сомнительная. Он был в сговоре с Пуретовым чи шо? Тут бы или полное прозрение Фотия в конце было б уместнее, ещё до въезда в Маскау, либо уход в альтернативную историю, как он вместе с угарным челиком Кир(по)носом учреждает новую версию Савецкава Сауза.

У меня есть мнение, что Владимов когда дописывал книгу до спонтанного решения Фотия возвращаться к Лютежу, или заебался историей и решил её слить по-быстренькому, или торопился к кипящему чайнику на кухню. Повествование требовало развернуть себя дальше, до логического завершения истории генерала, но...

Начало - 6/10.
Середина - 9/10.
Концовка 4.5/10.

Но эта книга, конечно, лучше того, что писал (((Бакланов))), Бондарев и прочие Воробьёвы.

>>188
Помнится, в раёне 1го сентября в прошлом году я только ещё сдавал костыли обратно в центр проката. И где-то в начале сентября первый раз сам (!) дошёл до магнита за жрачкой. Потом через боль и страдания сидел крутил педали в коридоре у себя в квартире, пока в середине месяца наконец-то смог провернуть полный круг. И это тоже была веха. Затем ещё какое-то время разрабатывал колено, пока наконец-то получилось покататься на велике. Где-то около 15-20ых чисел это было.

В общем, ебал я травмы конечностей в целом, и ног в частности. Ощущение собственной неспособности мочь что-то - это пиздец. Как игрушка какая-то. Надеюсь, больше таких фокусов со своим здоровьем я выкидывать не буду, хех. Избави меня Бог.

12 сент:

Вот оно всё: болящее, говорившее кровью, рассечёное, ноющее, расколотое, недававшее спать, расстроенное, игравшее всеми струнами моей души. И всё оно кажется теперь бредью, наветами, сказками. Будто и не со мною бывшим. Беганием, метаниями, заполошными вскриками, действиями, надеждами, построением воздушных мостов и хрустальных сказок связанное - а ныне небывшее, затёртое, подзабытое. Чёрное с красным, с серым, с оторопью, с сердечной болью. Ветром иссушенное, дождями измочаленное, солнцем забитое, снегом замерзшее - всё в груди. Всё дремлет, как дремлет река подо льдом, ожидая новой расцвети, ожидая нового весеннего ветерка и первых слёз зимы о пробылом. Всё это было, всё это прошло через меня как война проходит, как закат становится рассветом и как осень - весной, вечной дуровой весной, в зелёном и белом. Истирается, отпечатывается, становится гранитным, потом ракушечником, потом испесчаником. И пропадает вовсе. День за днём, метель за метелью, отблеск за отблеском. Серые травы становятся жолтыми. Жолтые - чёрными. И из чёрных - зелёными. И я отжил, и я отстрадал. И я выстоял. Но следы те - во мне навсегда, наперечь, отсколками и вязью кровяной, сердечной.

И с хрустом звёзд в зимнем небе, заполошным, одиноким, ночным, осыпается. И проледью становится под луной, которая желтит и желтит эти снега. И встаёт капелью на краешке льдины, что с крыши свисает. И истаивает до чёрной, до дымящейся, до спящей ещё земли. И с первыми мать-и-мачехами встаёт по пригоркам, расправляя желтизну свою навстречу копьям раннего солнца. И ветром пушит их, расправляет, к земле в поцелуе обнизменном гнёт, а всё же не ломает. И потом бязью по зелёному ковру расцвечивает, встаёт красными, фиолетовыми и белыми цветами. Оборачивает лёгкой тучею, моросит на земь летним ливнем. Отсвёркивает с первой молоньёй. Да становится давно ушедшим громом. Подпрыгивает внутри, от сердца до селезёнки, ёкает, алчет чего-то необретаемого, да успокаивается иканием. А всё живёт, всё ищет, всё рыскает волком за зайцем, всё тщится найти любовь окаянную на проклятой людьми земле. И, в бесполезных стенаниях своих, плачет о прежнем, о былом, об ушедшем. О том, что стало первым жолтым листом этой осенью. Наклонным мерзким дождём, что ни конца, ни края не знает. И прорастает снова в зиму, подымаясь к небу. И с каждым переворотом чуть на каплю, но истрачиваясь, слабея, не цепляя меня изнутри той же щемящей связью душмяной, нутряной, сильной. Всё ушло - как это ушло. И только так.

Со слезьми всё уходит - и горе, и радости, и печали по недостижимому. По дорожке выйдешь ранёхонько да вдаль рукой помашешь - было же, да сплыло куда-то. Под бел-горюч камень Алатырь, не иначе. Обернёшься заполошно, силясь сыскать, ан нет, всё как ветром уволокло куда-то, да там пролилось дождём с гнилого угла. Всё проходит: жизни проходят, люди проходят, чувства проходят. Не останется тебе на чёрный день ничего, кроме отблесков давней памяти. Снимков стареньких, в желтизне, засиженых мухами, в чёрно-белом цвете. Как крюк для зыбки в избе, в которой давно не качают младенца. Да и бывшие в ней - сами уже состарились и отдыхают ноне в тени других дерев, которые своими листьями не тревожат им покою. Кажется - разорвалось всё. Будто снарядом прошило. Осталась часть от тебя здесь, а часть где-то ещё. И не сыскать, и не соединить утерянное. Глядь-ко - а годы и не такие чудеса вытворяют. Годы - и новый опыт. Глупый, идиотский, наивный, но новый. И на месте всех проплешин, на месте всех траншей, дотов, стреляных гильз, крови исподней, последней, всё равно к небу цветы ползут. Ползут - и не знают зачем. Просто потому что так надо. Кто им об том промолвил? Неведомо. Только жизнь одна и знает - когда начаться ей да как закончиться. А ты - живи дальше, задрав голову к небу, ища в нём отблески летних зарниц, своих чувств, нового рассвета. И всё будет, я знаю точно.

Золотым светом обливает меня. Каждую клеточку, каждый волосок. Всего меня обнимает солнце. Громадное, жолтое, тёплое. Солнце всё то же, что и тогда, когда я был мальцом. Теперь я взрослее, но вряд ли умнее. А оно - всё такое же. Нежно приходит с песнями весны, нежно затихает с капелью осени. Только мы, люди, и меняемся. Становимся мудрее ли, глупее ли, выше иль ниже, но это - наш путь. У солнца и у неба я хочу теперь учится. Звёзды высыпают горошком. Луна всходит пастухом в своём непослушном стаде, пробегает с ним пол-неба, да истаивает за его краем. И снова - громадное, великое, неповторимое солнце в небе. Перья тумана истаяли, будто и не было их. Наползали сюда, струились, захватывали низины, перетекая дороги - да вот все кончились. Мой путь - принимать изменения. Мой путь - меняться. Мой путь - открывать новое, неизбывное, древлее, искреннее. И становиться тем, чем я хочу стать. Солнце. По-прежнему в небе. Звёзды. По-прежнему в ночи. И там, где не горит ни един фонарь, они виднеются большими крупинками света в вечной пустоте божьих вершин. Я задираю голову. Я жив. Меня обдувает ветер с полей, неся с собой горечь, мёд и надежду. Всё, что было со мной - протекло, выбило новые русла, скатало старые пороги во мне. Но я весь, но сам я - устоял. И знаю, что завтра, в этом вечном завтра, будет обязательно лучше. И только.

>>191
Точно, ещё три с половиной месяца. Вот это скорость у времени, хех.

>>192
Почитал на вики про Никандра Евлампиевича, гг Генерала и его Армии. Захотелось мне ознакомиться с Горбатовым, "годы и войны". Во, думаю, у челика жисть была: и сидел, и переоценивал, и мемуары редактировали, чтобы выпустить промеж цензуры. Ну, думаю, годнота.
И что бы ты думаешь?
Ебать говнина! Я понимаю, чел насквозь военный - около 60 (!) лет в войсках, на войнах, связан с армией. Идеально помнит детали каждой операции - к этому мы зашли с фланга, там подавили пулемёты, взяли 220 ящиков с водкой, двух пьяных медсестёр, пару дубовых листьев. И говорит-то он даже языком - доминирующая высота, форсируем, плацдарм, охватывающим ударом... Сидит у него литературный негр и не может вот этому потоку мыслей придать хоть какой-то литературности!
И где-то на трети книги я вспомнил: да ведь я же тебя читал, дружочек ты мой! Не так давно, мб лет 7-8 назад, очень много постиралось, но что-то вспомнилось. Не могу сказать как я оценил эту книгу тогда, но теперь я блевал дальше чем видел.

Интересно, конечно, было бы послушать нередактированную версию воспоминаний, невыглаженную, нецензурированную. Ведь с таким опытом как у Саньки Горбатова, небось, не прямыми глазами видишь торжество коммунизма, которое он расписывает в каждом абзаце. Хорошо хоть к Брежневу на поклон в книге не ездил, лул, не спрашивал как правильно воевать немца у дорогого Леонида Ильича. В общем, я хз - или это дитя эпохи, которому хоть в глаза ссы: всё божья роса. Или продукт цензурирования и лжи на государственном уровне с идеологией и священными коровами, которых только тронь.

Хотелось бы почитать объективных (ладно, хотя бы близких к этому) воспоминаний о живом Жукове от тех, кто его плотно знал. О Рокоссовском. О Черняховском. О роли Виссарионыча в победе и поражении. Но увы, чего-то такого я найти пока не смог.
Тот же Владимов был бы интересен, но ведь у него додумывания + гражданская позиция, а значит ни о какой объективности речи не идёт.

>>193
И, раз я всё про генерала и его армию, то нельзя не вспомнить о фильме, который отчасти был бы близок середине этой книге по духу:
Капитан Волконогов сбежал

Вот это реально шедевр, без иронии и траллинга. Мне очень понравилась и иносказательность, и образность, и повествование, и сюжет. Это было изумительно вкусно, тонко, блестяще.
Жалко, что таких фильмов откровенно мало, эх...

>>194
День выдался солнечным, но холодным. Покатался впервые за месяц. Не нравится тугость на 26ой скорости, а седьмую маленькую звезду я истёр, в следующем году снова кассету менять. В целом-то рама не моя - двадцатка. А мне под рост нужна 23-24, хех. Ну это уже после, с других денег, с другой зряплаты. Питер меня встретил норм, но что-то я довольно быстро почувствовал желание вернуться к деревне, к тишине и покою. Там как-то легче перенести осень и грусть, чем здесь. Впрочем, нужно идти вперёд, хех. Какие ещё варианты?
Жизнь продолжается.

>>195
Не хватает, знаешь, даже не отношений, не дружбы, а простого общения. Какой-то искренней заинтересованности друг в друге. Возможности поделиться чем-то важным, услышать что-то в ответ, поняв, что другому человеку это интересно, а не "ясно" и всё. Обменяться мыслями или настроением, поговорить о пустяках. Подарить друг другу на какое-то время возможность увидеть мир так, как видит его человек напротив. Какого-то участия и неравнодушия между нами.
И нужен-то мне не сэкс, не обнимашки, не чтобы на кухне кто-то стоял и готовил ужин, а именно вот этого коммуницирования. Скинуть друг дружке тупой мемас, порофлить по-доброму и идти дальше жить свои жизни. Обсудить - и даже не цены в пятёрочке - а что-то, что искренне тревожит и волнует, заставляя переживать.
Бля, я даже готов терпеть чужую тактильность ради такого.
Но это точно не отношения, как их понимает большинство.

Всё-таки, для меня очень важна свобода и зона моего комфорта, в которую я никого не хочу впускать. Вот и мучаешься от этой двойственности - и хотелось бы душевности, искренности и тепла с кем-то, и не желаешь навязывать себя кому-то и себе кого-то. Сложно это, короч.

>>196
У меня, вроде бы, есть дело, есть дорога, есть то, что мне дорого, и чем хочется заниматься. Есть жизнь, которую интересно жить. Но вот по вечерам или на выходных эта хуйня, жажда другого человека в моей жизни, ко мне подкрадывается. Я не хочу повторять ошибки прошлого и искать отношений ради отношений, нет. Я хотел бы именно вот этого животворного со-единения в нашей человечьей разности. Все ответы во мне, я верю, что постепенно перестаю быть героем приклейтеда. Но... не знаю, хочется сказать, знаешь, банальное "человеку нужен человек". Хотя, конечно, можно перемучиться, перестрадать и побороть в себе это, твердя себе о том какой ты титан и как сильно презираешь обычных людей. Жаль только, что такая форма самообмана для меня закрыта.

А мне одиноко... Мне одиноко!

>>197

>>198
Хорошая песня вот про эту двойственность, которая давно со мной.

>>199
Да, я понимаю. Но от этого мне не легче.
)

>>200
Надеюсь, что для Него это хотя бы выглядит забавно, а не как лютый кринге.

>>201
Но с другой стороны, я не оправдываю и не потакаю себе. Что есть - то есть. И последние пять с половиной (!) лет я провёл не в одиночестве, а с кем-то. Мои мысли всегда были заняты переживаниями о человеке рядом со мной. Думал о, переживал о, заботился о, вёл диалоги с, жил с. И тяжело снова привыкнуть к одиночеству после такого длительного периода вместе с. Я знаю, со временем эта жажда быть с кем-то ослабнет, не будет такой сильной. Можно забыться в работе, которая служит как телепорт изо дня в день: проснулся-поехал-поработал-вернулся-заснул
. Но это точно не то лекарство, которое мне нужно. А жить осознанно - значит, отдавать себе отчёт в том что ты делаешь, для чего ты этого делаешь и что получишь в итоге, так? Вот тут-то и загвоздка: а чего я хочу? А какие усилия я готов прикладывать для получения этого? А насколько меня хватит, если это окажется самообманом?

В паблосах знакомств всё просто. Ты или читаешь про оргазмы и какой должен быть член, или телеги про глубокий внутренний мир с мемасами. Но дело-то в том, что первое мерзко, а со второго глаз соскальзывает. Раньше я был готов понижать стандарты, соглашаться чуть ли не на собаку (уровня просточма). А вот теперь-то так дёшево себя обмануть не получится, хех. И тут нужно или реально запариваться, перебирая какие-то десятки (а то и сотни!) вариантов, чтобы было не по лжи, и чтоб была та самая искра. Или опять бросаться за любой и уверять себя что эта-то - та самая, как было уже не раз. И что-то мне оба варианта нихуя не импонируют. Вот если бы можно было с первого раза вытащить из мешка с гадюками с закрытыми глазами ту-самую-одну-единственную... Но это, как понимаешь, из разряда фантазий, хех.

Ну или ломать себя через колено, выбивая из себя правильные (тм) реакции. Чтобы вот так, сука, и никак иначе. Чтоб только в себе искать все ответы и из себя всё получать. А отношения воспринимать только как какое-то дополнение (не очень-то и обязательное!) к жизни. Мучиться, страдать, кряхтеть, пытаться эскапировать хер знает во что (ага, в ту же работку, например, и варианты-то у меня прямо сейчас есть, и на перспективу)... Но что-то мне подсказывает, что время-то идёт. И не назад, а вперёд. И впереди его становится всё меньше и меньше. Я ведь не молодею, понимаешь? И моя условная анкетка с такими космическими цифрами в графе возраста в каком-нибудь молодёжном паблосе знакомств будет вызывать кринж и насмешки у местных.

Короч, хз что делать. И стоит ли? И куда шевелиться?

>>202
Это я последний месяц.

>>203
Да, это ведь нелогичная херня, правда? Если ты перекач с елдой дракона в руках, то ловчить с рапиркой не выйдет. Интересно, почему в душачках не решили этот вопрос?

>>204
Марика-сан...

>>205
Помню, как Рейме и Смелтер заставлял меня страдать. Помню, как Неймлесс и Братья-Близнецы вместе с Чемпионом Г заставляли меня плакать от бессилия и биться о стены. Помню как... А, нет, в елдаке таких боссов не было. Меланья уничтожается блади слешем без напряга на пару со слезой. Ну разве что Пластик Дуд Сэкс меня калил немного, но и он падает от эншиент драгон лайтнинг шторма, не успев перейти во вторую фазу.

>>206
В общем, ждём выхода длц. И даже не знаю: получится ли у фромов вообще создать что-то новое для своей студии? Или же это всегда будет только одна и та же игра, только с другими названиями и графеном?

>>207
Но увы, никто не сможет заполнить меня так, как я должен это сделать сам. Никто не может стать частью моей жизни, и я тоже не могу стать частью другой жизни. Есть только один путь - дорога к себе. К постижению себя, к принятию себя и к тому, чтобы у меня появился единственный настоящий друг за все эти годы: я сам. Я могу быть только благодарен тем людям, что шли часть своего пути рядом со мной, но они мне не принадлежат. И разойдясь в разные стороны мы каждым продолжаем своё движение к себе. Перекладывать ответственность за свою нерешительность, за своё нежелание выбирать мне не на кого. Страшно изменяться, страшно расти и страшно идти дальше, ведь всегда хочется какой-то стабильности, чего-то, что не подвержено влиянию времени. Да вот только мир - он ведь как река, течёт и течёт. И поток этот имеет одно направление. Потому сколько бы я ни тщился остаться на берегу или пытаться подняться вверх по течению, это будет бесполезным. Это грустно, это очень больно, это заставляет чувствовать меня потерянным маленьким мальчиком, но я не могу жить иначе, кроме как расти. Расставаясь с иллюзиями. Переставая выбирать давно пройденные дороги и открывая новые. Не боясь. Пытаясь подружить с собой, и через себя, с миром.

Эта осень кажется мне огромной. И очень пугающей. Я один в ней. Нет ни направления, ни ветра, ни звезды над головой. Очень темно. И только и слышно, как в мою лодку бьют волны одна за одной. Я смотрю по сторонам, пытаясь разглядеть что-то в дымке, но не вижу ровным счётом ничего: ни берега, ни маяка, ни людей. Есть только я, вёсла, от которых очень устали руки, и какой-то путь дальше. Из одной пристани к другой. С одного острова - куда-то ещё. Кто мне подскажет какой путь выбрать? Никто кроме меня. Кто возьмёт за меня вёсла в руки, чтобы грести даже через боль? Никто кроме меня. Кто знает что будет дальше? Никто, кроме одного бога. И поэтому... Я могу только надеяться, на то что эта дорога не конечна. Что все выборы, которые я сделал, приведут меня к чему-то большему, к чему-то новому и прекрасному. Что те люди, которых я ещё встречу, окажутся интересными и необычными, что это обогатит меня - и их. Я очень боюсь того бесконечного пути, что предстоит. Боюсь выбирать, боюсь отказываться от чего-то. Боюсь быть один. Но... Но всё же делаю шаг за шагом. И иного мне не дано. Некому вытирать сопли за мной и указывать направление места, где я буду счастлив и где мне не будет так больно.

Только-то и всего.

>>208
И ещё одному я бы хотел научиться: расставаться не со злобой, не с болью, не с проклятиями и взаимным видом, что вы друг друга больше не знаете, но с благодарностью за то что вы у друг друга были. Чтобы смотреть на прошлое с поднятой вверх головой, а не выискивать ошибки и думать о том как бы всё вернуть и исправить. Нет, ничто не возвратимо, и я это проходил. Отпускать друг друга с любовью и улыбкой, а не кидаясь тарелками и проклиная тот день когда вы друг друга узнали. Не злобою, но с тихой и спокойной душой прощаться. Не только в отношения, но и в жизни в целом. Не тоскуя, не терзаясь, не растрачивая себя на переживания, которым нет никакого выхода, но делая работу над собой каждый день маленькими шагами. И оборачиваясь видеть не череду ошибок, не себя презирать, а смотреть спокойно, зная что прошлое никак не может тебя достать. Что оно ушло, а ты здесь. Что ты был честен в каждом моменте и у тебя нет сожалений. Что завтра будет только лучше.

Вот чему бы я хотел научиться. Гармонии с собой и людьми.

>>209
Хотел бы я побывать на их концерте. Конечно, не на открытой площадке. И желательно для моего колена сидя, хех. Жаль только, что в Великую Россию они по понятным причинам не приедут. А то выступление в 19ом году в Питере я пропустил, поскольку ещё толком и не знал о них.
Может быть когда-нибудь моё желание исполнится.
Ведь правда?

>>210
Ага. Жизнь продолжается, ведь правда? И если те, кто меня окружал, её живут дальше и после меня, то, может, и у меня получится?

>>211
Приходишь к этой красавице на свиданье, а она тебе с порога "рукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина"...
)

>>212
Некоторые люди или места всё-таки не меняются. Как течёт ручей за Алатырем, а беседка стоит над ним - так и стоит. Как плывёт чилим по Парменкам - так и будет он плыть. Да и мой крутой берег Алатыря никуда не денется ещё долго. Вот и просточмо не меняется. Это вызывает симпатию и улыбку. У человека одна и та же повесточка, одни и те же мысли годами. Я вот так не умею. Тот я, которым был лет 10 назад и нынешний - это всё же довольно разные люди. Но не он.
Нацкаши на~...

>>214
Да, таким я когда-то был. Двадцать (!) лет назад. Тогда, когда делал ещё первые шаги по Петербургу и знакомился с ним, влюбляясь и очаровываясь. Но те времена кажутся теперь сказкой и мифом, хех.

>>215
Нашёл фото моей тераски в Майдане. Ещё где-то были, только боюсь удалил - или не сохранились.

>>216
То было, вестимо, в мой последний приезд к живому отцу, в мае-18.

А это уже в пустом доме. То самое крыльцо, на котором мы сиживали вечерами и затирали за жисть...

>>217
Как меня разрывало тогда изнутри, когда я открывал двери этого дома, когда входил в избу, и не хотел, не желал верить в это! Как во мне всё пылало надеждой на розыгрыш или дурную шутку!
Господи...
И это было.

И это прошло.

(просточмо, плз, не диванонь, не надо).

>>218
Да, вот это чувство, боязнь расставаний, оно же у меня с детства. Ещё с тех пор, когда отец переставал быть отцом вечером воскресенья, и я возвращался вместе с сестрой от него домой к матери. Это какая-то потерянность. Будто из сказки вернулся в обычный день. И всё стало не праздничным, а скучным. С отцом - походы куда-то, разговоры, он банально обнимал нас с сестрой, тутошкал, это другое отношение - радость казалась неподдельной. Будто и сам он возвращался вместе с нами в своё детство и переставал быть скучным взрослым. Отец умел устроить чудо из ничего - найдёт диафильмы, проектор, повесит простыню - вуаля, пожалуйста, домашний кинотеатр. Сделает загородку, какие-то смешные декорации, и мы играем в театр. Купит обычное мороженое - наш любимый фруктовый лёд - и мы готовы скакать и прыгать от счастья. Детям ведь немного надо, правда? Но вот выходные окончены, мы собираемся, идём на остановку - остатнее время с ним будет в поездке через весь город. Я делюсь важным - и меня слышат, пусть даже это детский лепет шестилетнего мальчишки. Со мной общаются на равных - да пусть даже это всего лишь кажется, но это есть, понимаешь? Никакой категоричности, как у матери, никакого родительского апломба. Может, я уже додумываю, вытягиваю этот образ в более светлые тона силой избирательности детской памяти, пусть даже так. Но вспоминается только хорошее. И вот из этого праздника - и в обычную реальность, где садик, где школа, где бабушка, где усталая мать по вечерам, от которой слова не допросишься, не говоря уж про ласку, где... Очень пусто и холодно. И так, вероятно, во мне формируется эта мысль: расставание = боль. Расставание - это когда тебя скидывают на грешную землю, и ты упавши жалеешь себя, не находишь себе места и страдаешь от этого.

Потом встречи стали реже, отец уехал в Ярославль. Виделись только по каникулам, да и то не по всем. И опять - праздник. Открытость, тепло, забота! Господи, ну какой ребёнок, скажи мне, какой ребёнок перед этим не растает? И снова - расставание... Ранним утром, чтобы мы ещё спали, папа собирает сумку, пьёт чай и уходит. А мы вскакиваем, а мы виснем на нём, а мы все втроём рыдаем - я, отец, Ольга... Опять получается, что расставание - это сумасшедшая боль. Да, она стихает. Да, она прячется куда-то в далёкие уголки души, но всё же не проходит полностью. Я помню как ходил и разглядывал людей на улице - мол, может быть, среди них есть отец?! Вот у этого мужчины похоже пальто, а у другого - шляпа. Вот этот идёт как-то похоже. И я бегу, смотрю, сравниваю, но не нахожу в них отца. Не отчаиваюсь, не разбиваюсь вдребезги. Просто жду. Ожидаю новой встречи. Звонка, письма, посылки. Да чего угодно! Только бы не потерять эту ниточку, которая так много для меня значит. Вся моя вера в мир держалась на любви к отцу, на том времени, когда мы были вместе, говорили по душам, обсуждали что-то, гуляли, развлекались. Когда некое завтра, когда всё закончится, было где-то вдали, как что-то, на что ты хочешь закрывать глаза и будешь это делать до последнего.

Первые отношения в моей жизни - отношения с родителями - сложились для меня травматично. Холодность, отчуждённость, отстранённость матери, через которую я бился со всем моим детским усердием, разбиваясь о него, творя всё что угодно, лишь бы быть в фокусе её внимания. Но - нет, я всегда был где-то в стороне. Может, она не умела выражать этого. Может, чувствовала, что не додаёт и винила себя за это после. Но что мне это после, когда мне нужно было именно тогда, когда наш детский мир треснул с разводом! И знаешь, я пытался. Не один день и не один год как-то до неё достучаться. Но уже не истериками в детском мире, а словами. Я делился своими переживаниями, мыслями, чувствами. В тот момент, когда вся моя жизнь держалась на тонком-тонком волоске - я обратился к ней за помощью и поддержкой. Но... я их не получил. И - отступился. Может быть, она просто такой человек. Может быть, у меня не было правильных слов. А может быть, мы просто никогда не были по-настоящему близки.

>>220
Хорош плакаться, короче. Надо начинать жить!

Больше позитива и гармонии с собой и с миром.

>>221
Это печально.

>>222
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!111111

>>223
Это литералли (буквально) я (ми).

>>224
Май будет... Не унывай!

>>226
Если человек махнул на себя рукой - то его очень сложно замотивировать к жизни. Отец в последние годы решил, что раз он ничего не добился в жизни, раз семьи не построил, раз никому не нужен, то и жить ему не зачем. Предпринимал детские попытки судоку, лол, просто заставляя себя перестать дышать, как он рассказывал. Но не вешаться и не скидываться с ясеня, чтоб не так палевно было. Забил на своё здоровье, не контролировал уровень сахара (приобретённый диабет, неинсулинозависимый), питался не по диете, необходимой при его болезни, не проходил диспансеризацию. И вообще мечтал о том, чтоб поскорей умереть. С родными, которые живут в том же селе, напрочь рассорился по детским и надуманным причинам. Слабел, хуже стало с ногами, но ничего не пытался исправить. Работать по поддержанию дома в порядке - не работал. Помочь ему было некому: я в Питере, в Майдан приезжал два раза в год на неделю, а близких он услал нахуй. Под конец перестал умываться, готовить, заботиться о себе - торопил кончину. Довёл уровень сахара в крови до 25-30, был в предкоматозном состоянии. И только тогда, уже на берегу, попытался одуматься: позвонил одной из сестёр и согласился чуть позже поехать в больничку. Но было уже поздно - антонов огонь сожрал пол-ноги и часть жопы с бедром. В больничке, конечно, предложили отрезать, а он сперва - ни в какую, нахуй так жить? Люся (сестра) его уговорила на этот шаг с трудом, как ребёнка. Ну и это дало ему ещё три недели жизни. Врачи сразу сказали, что даже после операции шансы будут невысоки: слишком поздно привезли.

В общем, мудак сделал то, чего и хотел. По-детски тупо сдох, заставив меня и остальных родственников страдать и мучаться. Получил внимание к себе, чего пытался выпросить долго, и сожаление. Только вот было поздно.

Считаю эту ситуацию в целом - затяжным судоку, а не кончиной по естественным причинам. Батя у меня долбоёб, да и я не сильно далеко от него ушёл. Позеру нужно было иметь человека рядом (как вторая жена, к примеру), чтобы тот его уговаривал - Витенька, скушай таблеточку, Витенька, пошли к врачу сходим. В Ярославле это работало, там была неравнодушная жена. В Майдане всем на него было глобально похуй - у своих полно проблем, дети старятся, внуки взрослеют, женятся, детей делают. И вот играть в похуизм по отношению к себе стало не перед кем - никто не уговаривал, не упрашивал, не заставлял. Ну а раз так, то можно же и назло маме отморозить уши? Вот он это и сделал.

Пробовал вкатиться в знакомства. Активно написывал (подкатывал) к своим бывшим сокурсницам из Засратова и Ичалок. Но у одной внуки, другая замужем, третья не ведётся на его подкаты, и так далее. И вот когда он и в этом плане обосрался, то решил, что можно забивать на себя с утроенной силой. Меня не слушал, за авторитета не считал, охотно делился планами по похоронам и где положить его на кладбище, кого пригласить, а кого нет. В общем, взрослый 63летний лоб решил поиграть в 13летнего пиздюка с его "выпью уксус назло маме".

Такая вот идиотская история, которую я до сих пор полностью не прожил, и не оклемался от неё.

>>227
Пиздец я довен. Суть в чём: второй раз за сезон устроил перекач заднему колесу, из-за чего у меня лопает камера. Прошлый раз я делал это в сервисе, вместе с остальным ремонтом велика перед сезоном. Сейчас - дома.
Ебать я мучался - просто снять покрышку вместе со старой камерой, просто снять колесо, просто надеть новую камеру, покрышку, собрать это с ободом, чтобы ничего нигде не торчало... Еле додумался как запихнуть колесо обратно.

Завтра проеду кружок вокруг дома, чтобы проверить что у меня получилось. Сезон вот-вот закончится, а у меня такие приключения на ровном месте... Короч, я бы не пошёл на ремонтника велосипедов. Хотя, мб, как и везде, стоило бы набить руку, и всё бы получалось само собой? Не знаю...

>>228
А вроде, получилось норм. Колесо рабочее, крутится хорошо. Даже на восьмой звёздочке, даже на последней девятой теперь ездить по кайфу. До конца сезона, думаю, ресурса хватит. Сегодня пробный тридцатничек откатал - без нареканий.

>>229
Я, кстати, подумал о том, что от отца мне досталась эта вот хрень: мы не умеем жить для себя, нам нужен человек рядом, чтобы делать это для него, чтобы кто-то нас подбадривал и мотивировал к чему-то. Чтобы жить для кого-то, и от кого-то получать признание. Это пиздец неправильно, и ни к чему хорошему не приводит, но увы, что есть то есть.

Когда я один, то я мало чего хочу и очень на мало что замотивирован. Но как только у меня появляется неравнодушный наблюдатель, то всё преображается: и горы вполне себе сворачиваются, и звёзды срываются с неба, и немейский лев вполне себе оказывается с разорванной пастью. Нашей ценности в нас нет, или очень мало её. И нам жадно нужно это внимание, это принятие, это стремление кому-то понравиться, хех, себе-то мы нравиться не можем...

Такие вот размышления.

>>230
Прошёл уже раз десять на твиче, лул. Если бы не цена, то вполне бы себе неплохой душачок-лайк. Ещё бы прыжок нормальный в игру и статус-эффекты рабочие, и поменьше бы обычных мобов с 5-7к здоровья, то вышла бы просто конфетка. Хуже елдака, но весьма близок по качеству к трёшке.

>>232
Дык а кто ещё виноват-то, м? Я не могу поменяться местами с родителями, чтобы они стали мне как неразумные дети, которых нужно оберегать, пестовать и заботиться, а я им - строгим, но справедливым отцом. Что отец, что мать - люди далеко не идеальные. И я бы (возможно) предпочёл бы родиться в другой семье, у других родителей, но сам знаешь, что их не выбирают. За что-то я им благодарен, за что-то нет. Очень уж много говёных черт характера перенял у отца, хех. Но при всём при этом служить мотивацией к тому, чтобы банально заботиться о себе - я хз как это ты себе представляешь. Типа, я должен был каждые пять минут уговаривать отца померять сахар? Соблюдать пищевую диету? Регулярно пить лекарства? Как мне это было бы провернуть? Сказать "ну позялуйстя, ну ради миня!!!111", да? Если человек мне прямым текстом в лицо говорил "я никому не нужен, никому дела до меня нет", а сам только и делал, что всех отталкивал, упиваясь своей отверженностью.

Отцу нужна была даже не бабка (хотя и это, возможно, сработало бы), сколько хороший мозгоправ. Обрести мотивацию к жизни можно только самостоятельно, если что. Навязать это тебе никто не сможет. Он сделал свой выбор, а мне до сих пор нестерпимо больно. Я старался ему помогать чем мог (а мог мало) - регулярно звонил, поддерживал контакт, приезжал (сколько мог, прости, работа), разговаривал, делился чем-то важным для себя. Не забрасывал его и не ссорился, даже когда батя творил дичь в последние годы. Но наградой за это мне было только "я никому не нужен" пресловутое. Тут, знаешь, даже у людей, отлитых из титана и вольфрамовых нитей, может что-то сдать - сдать желание продолжать как ни в чём не бывало твердить всё одно и то же - "а ты живи, дождись внуков хотя бы".

По-хорошему, в идеальной ситуации, надо было забрать его к себе, но не в Питер, ибо в однушке мы бы друг друга съели заживо, а иметь свой дом где-нибудь под городом. Записать в частную клинику, отвозить и привозить на анализы, контролировать, чтобы он следовал всем предписаниям врача, питался здорово, поддерживал активность и тонус тела. Но... откуда всё это у меня? Я тогда был нищуком с ноль возможностей - извини, гуманитарное образование не даст тебе миллионы, которые получают пресловутые хуйтишники. Играть в лотерейку? Ну... шансы там такие себе. А просто на улице миллионы не валяются, если что.

Сестра сделала ещё проще и гораздо раньше - тупо отреклась от него, сменила имя и фамилию, празднует свой ДР в другой день, прокляла и не общалась с ним последние лет 6. И даже когда мать ей сообщила о смерти отца - была на похуях. А я съездил туда, прошёлся где только мог, выслушал кулстори о последних его днях от всех родственников, прочувствовал что только мог прочувствовать... Даже снял фото с кладбища специально для сестры - думаю, может это говно хоть такое пробьёт на примирение с уже мёртвым человеком? Неа, ноль реакции. Ну что ж, это её выбор.

История, короче говоря, получилась нелепая и смешная. Когда бы ни было так больно.

>>233
Сестре скоро 36, а мать ей, кстати, до сих пор донатит 20к в месяц. И будет донатить до последнего, вестимо. Потому что Оля у неё свет в окошке, хех, не то что я.

>>235
Хорошей музыки в тред...

>>236
Feel & Shadow Flower - лучшие песни.

>>237
Лучший босс игры so far.

>>238
Пиксельные игры, два-дэ игры - я не понимаю, как в это можно играть последние лет 20. Ну вот хоть убей. Можно сказать, что у меня не достаточно воображения, но я просто считаю их убогим калом. Не представляю себя фанатом чего-то такого.

Именно поэтому, кстати, абсолютно гениальную Little Nightmares 2 я так и не смог пройти до конца. Игра - шедевр, без иронии. Глубина, сюжет, нарратив, размышления, чувства - всё великолепно. Но - двадэшность убила всё. Эх...

>>240
Забавные наблюдения.жпг

>>241
Вспомнилась чё-то. Последние дни переслушиваю.

>>242
)

>>243
Ну бля...

Неужели мы с батей нарциссы?
(
Сукпздц!

>>245
Кайфанул от обстоятельности ответов и адекватности Вани. Давно его знаю с ютуба, но тут просто супер.
Оч понра.

>>247
Позабавило...
)

>>249
Хотя я, как обычно, спешу судить людей. И сравнивать, и наклеивать ярлыки.

Никто из них не сделал мне ничего плохого. Это всё - ценный опыт взаимодействия, постижения себя, умения коммуницировать, строить, находить контакт, компромисс, учиться понимать друг друга. И это всё было. Да, в один момент отношения начинали идти под откос - сперва на цыпочках, а потом уже и бегом, но всё же отрицать того, что было и хорошее, была и нежность, и забота, и тепло, и искренность - нельзя. Наверное, всё было ровно так, как должно было быть. Да, я был глуп, совершал тупые ошибки, говорил и делал не то, что стоило бы делать. Да, и у каждой из них тоже были свои минусы. И не всегда мы ладили с друг другом. Но всё, что было с нами, всё равно классное. Это было необходимо, чтобы я теперь мог сидеть перед монитором и писать эти строки.

Я благодарен каждой из них, каждая из них меня чему-то да научила, чем-то да и обогатила. Нет ни озлобления, ни ярости, ни ненависти ни к одной. Хочется сказать "спасибо" - и жить свою жизнь дальше. Поблагодарить за обретённое и отправляться по дороге к неведомому. Надеясь на лучшее. Для всех нас, для тех, кого я знал близко, и кто ныне от меня очень далёк.

Только-то и всего.

>>250
Ornool.

>>252
Всё так, бро, всё так.

>>253
лел.

>>254
Поэтому пускай жизнь продолжается дальше. Пускай будут в ней новые открытия, новы успехи и неудачи. Новые встречи и расставания. Я не могу упредить мир не делать мне плохого, да он и не желает мне этого. Я не могу заставить своё будущее быть одноцветным. Но я могу изменить своё отношение и своё понимание того, что происходит со мной и в моей жизни. Как бы ни было больно и страшно, но жизнь понемногу поднимается. И траншеи, и доты, и пулемётные гнёзда станут травой. Травой и цветами, что так душисто пахнут ранней осенью. Станут берёзками и соснами, поднимутся к небу и будут принимать под свои кроны птиц и солнце. Всё зарастёт и всё снова станет живым, ровно так же, как было до этого. И во мне эти же шрамы и царапины, эта саднящая боль и надрывность сердца. Воспоминания, которые сперва пробуют меня кончиками своих когтей, а потом уже дерут во всю свою силу. И слова, и дела, и память - всё сливается во мне в единую реку. Которая год от года укатывает свои крутые берега навстречу к людям. И теперь я пытаюсь подняться, отчаянно цепляясь за камыши и рогоз у крутого склона, вытягивая ноги из грязи и тины. И мне очень тяжело в этом подъёме. Но остаться внизу я уже не могу.

И только.

>>256
Процесс этого исцеления - всегда долгий, всегда тяжёлый и мучительный. Не бывает так, что ты поднялся из своей предсмертной койки и вдруг забегал резво как юнец. Не бывает так, что отойдя от капельниц ты тут же встаёшь к станку и начинаешь делать свою норму. Так и у меня - я ещё очень и очень слаб. Моё сердце стучит с надрывом. Моё отчаянье порой перехлёстывает меня с головой. А осень - заливает дождями. Скоро всё станет серым и застынет. Но только внутренняя работа мысли во мне не остановится. И эти шестерни будут крутиться. Да, порой вхолостую, цепляя воздух. Но всё же двигая меня вперёд. К смирению, к принятию, к осознанию того какой же громадный этап моей жизни завершился. К пониманию того, что ничто уже не будет прежним, и я сам не останусь таким. К осознанию того, что даже осень не будет вечной. И что всё, через что я прошёл, было необходимо, как бы больно и плохо от этого мне ни было. Да, громадная лента реки за моей спиной. То, что я уже пережил. Но ещё больше ждёт меня впереди. И я хочу отчаянно верить, что новая часть пути будет лучше предыдущей. Хотя бы потому, что я учусь новому и обретаю нового себя. Того, с которым не воюю, а того, с которым дружу. Вместе мы должны будем справиться с этим. И я никогда уже больше не буду один.

И только.

>>257
Наверное, я навсегда останусь наивным. Не научусь делать подлости и предавать, как не научился этому до сих пор. Часто ещё меня будут обманывать, использовать и выбрасывать, но я не отвернусь от людей. Наверное, сохранить в себе что-то незамутнённое, что-то чистое, как чист тот ручей за Алатырем, это моя сверх-задача. Кто-то тщится заработать сотни денег, преуспеть у женщин, кто-то мечтает о славе или признании, но мне не этого надо. Я просто хочу, чтобы ребёнок во мне продолжал жить. Продолжал оставаться наивным. И пронзительно смотрел на тот взрослый мир, который я ему показываю. Да, ему не нравится многое из того, что он видит. Но это не повод отворачиваться. Это повод верить. Что все плохие люди на нашем пути на самом деле хорошие, просто забыли об этом. Что каждый раз, когда мы с ним протягивали руку, а в ответ нас били по ней, не значит, что никто её не примет. Что вся та боль, те руины и то отчаянье, которое мы видели лишь предшествует новому рассвету, новой весне и нежному солнцу. Которые обязательно придут - и не оставят меня без своего участия. Все слёзы и вся брошенность, вся темнота - мы это примем. Мы справимся с ним. Потому что у нас нет другого пути. И перестать верить в мир и людей - не получится. Потому что это давно уже часть нас.

И только.

>>258
И всё-таки, мир - это удивительное место. Он очень неодноцветен, очень пёстр и переливчив. В нём много такого, что кажется странным и непонятным. Или такого, что может показаться омерзительным. Или такого, что влюбляет в себя с первого взгляда, как тот ранний-ранний рассвет, который я недавно застал. Нет чёрных и белых красок, как бы ни хотелось упрощать происходящее. Нет даже правых и виноватых. Нет тех, кто являет собой абсолютное зло или абсолютное добро. Есть грани, есть сочетания цветов и гамм. Есть удивительно многообразный мир. Есть люди в нём. Есть я. И всё это закручено так лихо и так ярко, что вспомнишь ненароком "сюрприз" из моего детства из парка развлечений. И вот я несусь в его ячейке, меня вращает сперва горизонтально, а потом всё больше и больше поднимает к небу. Но и это стихнет. И даже на самом верху можно почувствовать покой и счастье ребёнка, который получил тот взрыв эмоций, которого столь сильно искал. Да: всё разбито вдребезги. Да: старую чашку не склеить. Да: всё осталось в прошлом. Но и это хорошо, и это правильно. Я жду, пока буря пройдёт, чтобы снова вдыхать воздух полной грудью. И верить в то, что завтра обязательно будет лучше, чем было сегодня.

И только.

>>259
Да?

>>260
Короче говоря, я очень тяжело переживаю предательство близкого (как я думал!) человека. Не к этому я готовился, совсем не к этому. Нужно ещё время, чтобы придти в себя после такого.
Что поделать, десу.

>>261
Не очень забавный символизм: через пять дней будет ровно пять лет как нет отца.
А эта хуйня во мне так и не рассосалась и даже не стала меньше, эта боль.

Хотелось бы мне постоять сейчас над его крестом и поговорить с ним, чтобы как-то облегчить этот груз...
Только, боюсь, не сильно бы помогло это всё.
Может быть, в следующем году получится съездить в Мандан. А может, и позже. Не знаю.
Я очень скучаю по селу, по видам, по полям, по месту и по своим родным, которые прочно увязываются в моей памяти с беззаботным детством там.
Но время идёт, годы идут. Я думаю, что скоро отец будет не одинок, и что сёстры и братья начнут к нему подтягиваться на этот холм.
Да и я вряд ли стану наново ребёнком.

>>263
Это всё вкуснотища. За исключением чайного гриба, хех.
У нас в детстве был рисовый, он норм, но... Не фонтан.

>>265
Случайно перешёл на её канал и узнал о корейских танцульках в твиче. Пиздос, это тебе не хот_тьюб, лол. Я не буду говорить про изи-мод ни слова, просто она получила за десять минут 300 бачей. Пять кэ симпов сидят и смотрят. Мда, куда катится цивилизация?
/yoon_froggy

С другой стороны, мой доёб не имеет смысла. Это ж капитализм, за что платят - то и получают. Разрешили бы на твиче обнажёнку и сэкс, угадай что бы там забило топы? Подозреваю, что не трансляции лола и контры. Виноваты только те, кто делает это популярным и кто оплачивает подобное говно.
Немного обидно, что качественный контент (ака спидраны, чалленджи, вот это всё) не получает достойной доли уважения, зрителей и бабок.

Мдахех, короче говоря. Брюзжу как старый дед.

>>266
Я с тёткой, бабушкой и мамой. Это август 00го, мне 11.

>>268
30 сентября отец последний раз был в сознании. Когда к нему пришли первого рано утром - он уже был в коме, с пеной на губах.
5 лет назад.

>>273
Октябрь начинается ливнями, серым небом и безнадёгой. Аз ит шуд би.

>>274
Пять лет, папа. Пять лет.

>>277
1826 дней назад у меня ещё был отец.

Не верится, правда?

>>280
Крепенько я приуныл последние дни, хех. Даже писать ничего не хочется. Но надо собираться, раз разбираться я так хорошо умею. И продолжать жить дальше. И даже эта осень когда-нибудь закончится. И однажды я снова обнаружу в мире и за окном весну.
Ведь правда?

>>281
Понравилась. Под настроение в последние дни.

>>282
Неужели я когда-то вообще могла знать тебя?
Когда всё было сокрыто в тумане и в лжи.
Неужели я когда-нибудь смогу забыть
Те глаза, что выискивали во мне шрамы и рубцы.

Неужели я могу знать ещё что-то больше того, что уже знаю?
Когда всё воспринимается только лишь в штыки и как угроза.
Неужели я когда-то снова смогу ощутить тебя,
И не потерять свой разум?

О, пустая записка.
Что-то из теней моего прошлого.
Доведённого до конца.

Неужели я когда-то вообще могла знать тебя?
Когда ты от меня за сотни и сотни километров.
Неужели я когда-нибудь смогу простить себя?
За то, какой испуганной и слепой я была когда-то?

О, пустая записка.
Что-то из теней моего прошлого.
Доведённого до конца.

>>283
Наверное самой большой ошибкой было то, что я был одинок, даже когда другой человек был рядом. Я по-настоящему не мог проникнуться и научиться восхищаться. Для меня была закрыта лёгкость и естественность. И поэтому отношения воспринимались мной как работа, которую довольно тяжело делать. Самое тяжёлое для меня - научиться доверять и верить в то, что я принят, что я важен и что мне можно не бояться проявлять себя, делиться чем-то, что мне не нужно переживать всё внутри, а можно открыться. Да, у меня много проблем. Я довольно труслив и заранее ожидаю чего-то плохого. Скорее поверю в удар палкой, чем в протянутую руку. Но если уж впустил человека в свою жизнь - то это для меня навсегда, без срока давности. Я часто пытаюсь быть хорошим, вести себя так, чтобы быть приятным большинству людей, которым и дела нет до меня. Конформист, который страшно бы хотел перестать им быть. Но не могу себе этого позволить, потому что не считаю себя достойным такого. Только наедине с собой мне не надо изображать из себя ничто - я и так сам себя давным-давно разочаровал больше, чем это можно принять. Поэтому... Поэтому моя жизнь последние годы хоть и насыщена событиями и эмоциями, но это вовсе не то, что я сам хотел бы в неё вложить. Что ж, время собирать камни. Время учиться жить иначе и поступать иначе. Время работы над ошибками. В первую очередь - над собой. И однажды, быть может, я смогу быть не один даже с кем-то, кто будет рядом.

>>285
Шёл сегодня по тропинке меж двух садиков. Дети на прогулках. Радуются, бегают, гомонят, рассказывают что-то. И знаешь я что вспомнил в этот момент? О том, как сам был в их возрасте. Как стоял у забора и смотрел на людей, идущих мимо. Свободных. Взрослых. Тех, кем я так тогда хотел стать. Тех, кому я так тогда завидовал. Но вот прошло тридцать лет. Роли поменялись: я завидую по-светлому им, их неиспорченности, наивности, неразочарованности и простоте. Роли поменялись. Теперь я иду снаружи забора, теперь мне решать мои проблемы в моей взрослой и очень скучной жизни. Но некого винить в этом, да это и не нужно. А дети? Пусть остаются детьми. И никогда не торопятся вырасти. Потому что впереди их ждёт уйма разочарований. Впрочем, не всегда и не только это будет их ожидать: ещё и счастье, и открытия, и надежды. Всего-всего впереди. Ну а теперь их вывели на прогулку и они радуются. А я - иду и грущу по этой осени, вспоминая того себя, кем был ещё так недавно.

>>286
Бля, ну разговор шёл про детский сад, а не про девять лет.

>>288
И ещё я сегодня вспомнил. Тот самый звук, который издают плитки пола, когда мама возвращалась домой с работы. Это какой-то очень необычный и очень ожидаемый звук, с которым у меня ассоциируется детство. Теперь мимо моей двери ходят другие люди, чуждые мне, идут в свою квартиру. Теперь я никого не жду, как ждал тогда её возвращения. Как вскрипывает неподалёку и как я бегу со всех ног к двери, открывая её ещё до того как мама позвонила. И как я бывал счастлив, что она пришла. Принеся с собой что-нибудь вкусненькое и какое-то особое тепло с собой. Будто теперь дома все в сборе - я, Ольга, мама, кошка. И мозаика сложилась, и каждая деталь (кроме отца, выпавшего задолго до этого) теперь на своём месте. Странно, куда делись эти чувства, эти ощущения? Даже когда мы видимся, то я не испытываю ничего подобного. И чаще всего, даже и сказать-то ей нечего теперь, кроме дежурного "как дела?". Тот скрип плиток - и эта безучастность. Тот я, который ждал её возвращения - и этот. Два какие-то очень разные мира и человека.

День сравнений.

>>289
Да?

>>293
У нас такая лужа была против дома в Майдане. Помню то ралли, которое мы наблюдали каждое лето. Вязли все машины, пытавшиеся проехать через неё, за очень редкими исключениями. Как только начиналось и очередной лихач в тогда ещё очень живом селе пытался, я сразу звал отца (или он меня) и мы наблюдали за ещё одной тщетной попыткой. Потом я даже измерял эту лужу в резиновых, хех, ради интереса.

А ещё мне сегодня отчего-то вспомнился запах кухни в отцовой квартире, когда мы ещё жили в Ярославле. Неповторимый - действительно, так больше нигде не пахло в моей жизни. Да и готовка у отца была очень специфическая: или жареное на пол-бутылке растительного масла, или перчёное до безобразия, как все его супы. Теперь вспоминаю с ностальгией многое, из того что он делал на кухне. Хоть в те времена я очень скучал по бабушкиной готовке...

>>294
Поднимаю себе настроение...

>>295
Да?

>>296
Я тоже...

>>297
У большинства людей из моего окружения примерно такие же знания об истории...

>>299
)

>>301
Сразу вспомнилась эта:

>>302
И эта тоже.

Как же сильно он когда-то умел творить.
Но увы - кушать тоже хочется - можно понять.
Но не принять.

>>303
Разбирал старые вещи, искал отцову мобилку. Нашёл это письмо. Ему скоро два года как.
Часть первая:

>>304
Часть вторая:

>>305
Финале.

Что скажешь, просточмонь?

>>306
Да, кстати, похвала извне для меня точно не работает, сколько бы её ни было.

>>308
Судьба просточмони...

>>309
О, кстати, есть у меня знакомый, для которого жисть за бугром в благословенной Мурике - это рай на Земле.
Может, его обрадуют видосы с этого канала?

https://www.youtube.com/@HoodTime/videos

Глянул и сразу захотелось выиграть зелёную карту, чтобы жить среди такого кайфа...

>>310
Когда-то рекомендовал этот канальчик, помню это. И вот решил вернуться к нему и посмотреть что-то на более релевантные и знакомые мне (как когда-то историку) темы. Что я могу сказать? Очень красиво снято. Визуал - классно. Условному редруму до такого уровня как просточмоне до адеквата. Но по содержательности (на фоне бушвокера и бересты) - увы, очень далеко. Это всё очень поверхностно и без погружения в вопрос. Человек прочитал несколько науч-поп книжек, написал по ним сценарий и снял это. Достойно уважения. Для энтри-левельных любопытствующих такие видосы - шикарное подспорье для ознакомления. А те, кто заинтересуется по-настоящему, быть может, погрузятся в более обстоятельную литературу и источники. Мой респект за просветительскую работу автору канала. Но как исторический источник я это воспринять не могу - слишком много проёбанной фактологии.

>>312
Что я могу сказать? Однушка - топчик...

>>313
Медитативное видео. Мне понра.
Интересно, а у нас такие пояснительные бригады бывают? Сколько берут? Нет ли риска не досчитаться вещей после? Я б заказывал раз в месяц, хоть и не далеко не такая свинья, как в этой хате.

>>316
Нашёл кое-какие косяки: местами сняли покрытие, переусердствовав с жёсткой чисткой. Интересно, фиксить будут? Не хватает, олсо, специалистов по мелкому ремонту в бригаде: тут подтянуть, там подправить.
Интересно, рабочий день в такой бригаде - сколько стоит? Не то чтобы я горел таким делом, просто интересно.

>>318
Такую бы капчу, хех...

>>322
Человека из первой хаты откровенно жалко. Родственники при жизни забили хуй, никак не помогали, не взаимодействовали. Зато после смерти сразу вызвали бригаду профессиональных клинеров, чтобы вычистить хату под использование или продажу. Мрази, что сказать. А когда он был живым, вы что? Ныкались по углам, делая вид, что человека нет? Мдахех. Расстроили меня...

>>324
Песенка про просточмоню и подобных ему, кому важно всё, что в тренде.

>>326
Ага, только к даче и пирожкам прилагался участок в 20 с лишним соток. Картошка, капуста, огурцы, морковь, помидоры, кабачки, тыквы. И всё это надо обхаживать, окучивать, рыхлить, оббирать жука, поливать каждый день по два раза... Короче говоря, ну его нахуй, такие пирожки. Я завидовал одноклассникам, которые оставались в городе, где и комаров в разы меньше, и на речку сгонять как нехуй делать, и библиотека с классными книжками в соседнем дворе...

>>327
Охлол, а я - с месяц назад.

>>328
Так и не понял что героического нашёл некто Шаман в этом челиксе:
https://en.wikipedia.org/wiki/Nikolai_Ruzsky

Как командующий он был истеричкой, как деятель - заставил подписать отречение Коляна, начав путь к рэвалютсии. Чем он так хорош, чтобы его воспевать? Или это намёк, что сам Ярик Дронов намеревается заставить подписать отречение небезывестного Отца Нации? И это - скрытая фронда? Хммм, может, написать Мезуленой об этом?..

>>329
Ох лол, он всё не меняется. Всё та же озлобленная тявкающая на Человека собачонка. Рассказывает мне как правильно жить, кого любить, а кого осуждать... Завидую по-светлому его статичности. Это просточмоня аз из.

Да ищу я, ищу, не переживай.

>>332
Всопмнилось, переглядывая мемчики:

>>335
Второй снег идёт уже в октябре... Мда. Она всё ближе. Та, что такая долгая, надоедливая и суровая. В белом и синем.

>>336
Мне кажется, он вещает из абстрактной вселенной. Где дети в 14-15 такие осознанные, что уже знают кем хотят быть, предугадывают свою профессию, интересуются теорией литературы и, конечно же, много читают. Он либо преподавал в супер-пупер-илитных гимназиях или частных школах, или рассуждает с позиции переноса себя-нынешнего в 15летку.

Братан, им бы не другого Толстого с Чехонте и Достом читать, им бы вообще читать что-то сложнее букваря бы. Хз на какой уровень ты смотришь: на тот, где дети в 15 всё знают и понимают о себе наперёд, или на тот, где в 14-15 моча в голове и трэш на деле. Школьная программа подразумевает насилие над личностью и впихивание её в определённый трафарет, вот как раньше в Кейтае делали ступни-лотосы. Она не подразумевает свободы формирования индивида, подчёркивания его самости, развития в нём критического мышления и осознанности. И пока ты предлагаешь заменить одного Чехова другим наша школа никуда не сдвинется. Нужно менять сам подход. Нужно быть более адресным преподавателем, искать подход к каждому (!) ученику. Пробуждать в нём интерес к саморазвитию и к дальнейшему углублению в ту или иную тему, которой ты его как учитель увлёк.

Говорю с позиции человека, проведшего немало времени в образовании и выросшего в семье учителей.

>>338
Со стрима у флорри. Молодец, вторые три горы за последнюю пару недель.

>>341
Тоже понравилась.

>>342
Короч, иди-ка ты нахуй.
И твоей мамаше, и твоей сестре,
И твоей "очень важной" работе, и твоей разъёбанной тачке.
И тому говну, которое ты называешь искусством.
Всему этому - нахуй.
И твоим друзьям, которых я больше никогдашеньки не увижу,
Всем-всем, кроме твоей собаки,
Дружно - нахуй.

Клянусь, я от души хотела лучшего.
И когда всё закончилось - кусала себя за язык,
Когда ты всё это начал.
А теперь ты пишешь всем моим друзьям, спрашиваешь тупые вопросы.
А ты знаешь, что ты им вообще никогда не нравился, а?

Начал встречаться с соской, которую я терпеть не могла, только
Чтоб привлечь моё внимание. Но вас хватило только на целых два дня,
Нихуя у вас коннект!
Кажется, что ты готов на любую дурь, лишь бы вызвать во мне чувства.
Но так ты делаешь только хуже и хуже...

Короч, иди-ка ты нахуй.
И твоей мамаше, и твоей сестре,
И твоей "очень важной" работе, и твоей разъёбанной тачке.
И тому говну, которое ты называешь искусством.
Всему этому - нахуй.
И твоим друзьям, которых я больше никогдашеньки не увижу,
Всем-всем, кроме твоей собаки,
Дружно - нахуй.

Помнишь, как ты говорил, что тебе нужно место?
Ну так вот - я дала тебе его.
И когда мне уже нечего было тебе сказать,
Тебе вдруг отчего-то стало некомфортно.
Ты начал рассказывать всем какая я мразь,
Ну так я ею и стала для тебя, хех.
Ведь тебе всегда так важно было самоутвердиться на моём фоне.

И я была полностью погружена в тебя, но теперь
Те времена прошли.
И под конец пыталась вести себя хорошо, но
Раз ты ничего другого не понимаешь, то:

Короч, иди-ка ты нахуй.
И твоей мамаше, и твоей сестре,
И твоей "очень важной" работе, и твоей разъёбанной тачке.
И тому говну, которое ты называешь искусством.
Всему этому - нахуй.
И твоим друзьям, которых я больше никогдашеньки не увижу,
Всем-всем, кроме твоей собаки,
Дружно - нахуй.

>>343
Приснились мне и Мандан и деревня моя.
И что-то как-то нет покоя. Мне уже никогда не будет 9 лет. Мама не будет молодой и сильной. Да и дом наш завалится и ослабнет.

>>345
Пиздато, хоть и старенькая.

>>346
И я вот так же. Ещё недавно в детский сад ходил, а теперь уже 35ая осень на свете. Удивительно - куда ушло столько времени? Не верится просто.

>>350
Неужели ПОЛИТИЧЕСКАЯ от Миши?

>>351
Я остаюсь в нескончаемом
Диалоге с молчанием.

О, сколько ещё? Годами в нём.

>>352
Короче, посторонний и окна с этого альбома вызвали какой-то эмоциональный отклик. Остальные - ну такое. Во многом однотипные и невыразительные.

>>353
Возможно, мне следовало бы меньше вкладывать смысла в "отношения". И не полагать в них чего-то иного, кроме как дополнения к своей жизни. Возможно, быть вместе без чувств - это не самое плохое решение, думаю, десятки миллионов людей существуют вместе без какого-то скрепляющего цемента меж ними. И возможно, надо смотреть на человека рядом без идеализации, без попытки стать им, почувствовать его как себя. И тогда бы расставания были бы менее болезненными и переживались бы легче. Возможно. Но увы, я - это я.

Из глупого: помню до сих пор как жалко было выбросить коробку из-под крупы. Ты будешь смеяться. Семья Овсянкиных на ней - счастливые, улыбаются. Рекламный образ - дешёвый, бездушный. Но Илюша не может просто взять и отправить их в помойку без какой-то внутренней боли. Но хоардером, хех, я так и не стал, с сожалениями, но всё-таки расстался с ней. И так в моей жизни с очень и очень многим: я ношу воспоминания за последние тридцать лет, так же бережно лелею их, как мать лелеет ребёнка, и не собираюсь прожив их отпускать, а снова и снова погружаюсь в них, испытывая всё те же эмоции. Что уж говорить про людей, эх... Это тебе не коробка из-под каши. Людей я вообще не умею выкидывать из жизни. Вот и несу свой крест. С глупым осознанием бесполезности этого действия.

Ну что же, жизнь продолжается. Может быть, даже меня можно выучить новым фокусам? Может быть. Может быть.

>>354
Интересно было посмотреть. Рассказывают про "от победы к победе" за полтора месяца до краха. Вот-вот победим, чуть-чуть осталось.
https://www.youtube.com/watch?v=2MuSa1JXJyc

>>357
Орнул с финала. Вот это подводка!
Ролик получился лёгким и простым. Удивительно то, как у неё получается налаживать контакт с полу-знакомыми и незнакомыми людьми. Я б так не смог.